「也不能这样打人啊！」当时我顺口而出。「我不会真的打他，只是假装而已。」妹妹低著头小声回我。隔天我请老师和小男生沟通，谢谢他想跟妹妹做朋友，不过，他表达方式可能会吓到她，请他用别的方法试试看。

反击和忍耐，都不是标准答案

    我从小是出了名的「恰查某」，念幼儿园时，我在隔壁班男生的脸上掐出一个小洞，男生家长气急败坏找上门算帐。当时，我在所有大人面前更生气地大吼：「谁叫他是大色狼，一直想偷亲我的脸，很恶心！」即便现在回想，仍觉得当时满腹委屈没人理解，虽然后来我没有被处罚或追究，但我妈妈向人道歉的那一幕，却依旧记忆犹新。
 

    女儿和我的个性不同，内向谨慎的她绝不可能像我那样。我到底要如何教她保护自己？「必要时」反击打人？真的能阻止别人不当行为的关键是「以牙还牙」吗？还是教她「用说的」？不强出头选择忍耐，可以息事宁人吗？该怎么「硬起来」，才能让对方放弃选自己当作目标？
 

    然而，不论是哪一种想法，我们都犯了一个最大的错误：我们将孩子单纯的冲突事件，投射为潜在霸凌事件的征兆；我们太想「定义」冲突，而忽略了双方孩子各自「欠缺的能力」。

从冲突里不断增能，有「反应」而不是「反击」

    一旦孩子在学校发生冲突或人际关系问题，敏感的家长总会立刻升起「侦测天线」，深怕自己孩子成为霸凌事件的受害者。
 

    团体生活里，冲突不一定是霸凌，很可能是开玩笑、恶作剧、口舌之争。这些「恶」是孩子成长过程中的学习机会：如何与这世界拿捏距离？如何觉察自己的情绪？如何表达自我？尚未进入社会、不过才出生几年的孩子，若我们此时就剥夺机会、贴上标签，最终只会导致霸凌地下化，或是转型为各类的隐性霸凌。
 

    面对霸凌，当事人自己的确必须有「反应」，绝对不能配合忍受；但与其要孩子「反击」，不如教孩子「如何表态」。多数反击成功的案例，多半是学龄前或低年级的情况，根本还算不上是「霸凌」，如果孩子学到的只是简单冠上名词，把自己列为受害者，那么，不但从生活经验里学不到任何技巧，也会习惯以「被害者」姿态与世界互动。
 

    反击时多半夹杂「出一口气」的愤怒，个性强的孩子容易放大原本的情绪而误事、个性温和的孩子则有「被要求反击」的是压力。关键表态不一定是比拳头，学习分辨他人的讯号、学习用肢体语言或言语表达自己，更可学习如何向其他人发出求救讯号，这些受用一生的技能，才是保平安的上上签。