杨俐容分析，偏心有三种：一种是明著的偏心，「你看妹妹那么乖，哪像你？」父母公开承认自己偏心，会对孩子造成很大的伤害。另一种是私底下的偏心，孩子会不安，担心「如果我表现不好了，妈妈是否就不爱我。」第三种则是「隐藏版」的偏心，如：跟外人永远只提某个孩子、引以为傲，孩子很敏感，一定可以感觉得到大人偏心。

    杨俐容表示，父母偏心容易造成手足的隔阂，「不被偏爱的因为被忽略、容易嫉妒；被偏爱的也不见得快乐，除非他占尽好处又很自私，否则多数人也想跟手足和好。」「即使不常吵架，但他们就是不容易亲近。因为他很多负面的情绪来自手足的存在。」

掌握7个原则，降低孩子对偏心的感受

    当孩子抗议大人偏心时，爸妈要如何处理，才能降低孩子的负面感受呢？《未来Family》特别采访四位学者专家，提出以下7个建议：

原则1.跟孩子说「我一样爱你们」

    咨商心理师蔡宜芳指出，「因为孩子的个性或成绩等因素，父母比较疼爱某个孩子，这是人之常情，但千万不要表现出来。」不要让孩子觉得因为老么或成绩好就比较受宠，如此一来，孩子可能会有无助的感觉，觉得不管怎么样都无法得到父母的爱，会影响到孩子的自我价值。

    杨俐容说，「人难免偏心，通常我们会比较喜欢跟自己个性像的人，除非你不爱自己。」重点是，爸妈要对自己偏心有所觉察，避免对孩子造成伤害。她建议，面对孩子一定要说「你们都是我的孩子，我打从心里一样爱你们。」要注意的是，表现出来的行为不能太偏颇，否则孩子也不相信。

    杨俐容曾问过两个女儿，爸妈是否偏心？有趣的是，她们各自都觉得爸妈比较偏爱自己，「有自己被深爱著的感觉。」

原则2.关照情绪、回应事实

    当孩子说「你偏心」的时候，爸妈第一时间不要急著否认「我没有」，小心掉进眼前「比较」的陷阱。杨俐容表示，偏心跟不偏心是一种主观判断，孩子说出自己的感受，背后一定有某个事件所引起，「爸妈可以选择回应『事实』，关注在孩子的感受和需求。」

    例如：妹妹抱怨妈妈比较疼哥哥，妈妈可以回应「你觉得我陪哥哥的时间比陪你的时间多吗？你希望我有更多时间陪你吗？」或是弟弟抱怨为什么哥哥的饼乾比较多？大人可以回应「你还想多吃一点是吗？你肚子还饿吗？」

    杨俐容表示，爸妈试图想解释自己很公平，往往徒劳无功，而且永远比不完。「爸妈只要具体地回应，关照孩子的需求和情感，让孩子知道不用去比较。」「当情绪先被关照了，理性才会出来。」

原则3.跳脱「给一样」的思维

    黄柏嘉指出，很多父母追求公平，什么都想给两份。「但妈妈没有两个，所以很多妈妈生了第二个以后很辛苦，」哄老二睡觉，老大也想要抱抱，妈妈恨不得自己有三头六臂。

    黄柏嘉建议，爸妈要回到本质去看，孩子到底要的是什么？「孩子想要的是，被你看重、被在乎，知道你爱他，」是否和小的一样被抱抱，不是重点；你可以一边抱小的，一边和大的聊天，给他爱和安全感，这样就不用什么东西都要两份。

    如果想著给孩子一模一样的对待，就是公平，是错误的观念。黄柏嘉说，一来，「你绝对给不了一样，只会坐实了孩子觉得你偏心，」其次，「就算给得一样，也给不了同等级的在乎和看重，因为孩子的年纪不同，需求也不同。」

    以吃饭来说，小的吃饭要人喂，大的也吵著要大人喂，但他想要的其实是大人的赞赏和在乎，只要大人称赞他自己吃很棒，「灌饱他的重要性和价值感，而不是让每个孩子获得一样的对待，」黄柏嘉说。

原则4.追求「平等」，而不是「公平」

    黄柏嘉育有9岁的儿子和7岁的女儿，有段时间女儿常说「为什么哥哥可以……」。黄柏嘉指出，孩子问「为什么」的背后，不见得是想要得到答案，他只是想争取某种权利或是抱怨。

    黄柏嘉的解法是，教孩子表达自己真正的需求，不说「为何他可以……」改说「我也想要……」。黄柏嘉告诉孩子，只要学会了某个能力，就可以去做这件事，像是用菜刀，「不是爸妈偏心谁、某人有特权，而是谁会了、谁还不会。」

    黄柏嘉在《致，被双宝搞疯的妈妈》一书中提到，父母真正该追求的是「平等」而不是「公平」。「公平是，不管孩子年龄大小，给予一样对待。平等则是，考虑孩子的差异，依据每个孩子不同的需要、给予不同的协助。」

原则5.让孩子理解爸妈为什么要求不同

    蔡宜芳指出，在孩子的心目中，「公平」是非常重要的一件事。但每个孩子都是独立的个体，年纪、性别、个性、兴趣等都不一样，爸妈其实很难做到完全公平。

    蔡宜芳在国中担任辅导老师，她观察，除了同侪人际、课业、感情问题之外，很多国中生都会抱怨爸妈偏心、不公平。像是姐姐成绩比较好，爸妈要求她考90分以上，弟弟成天捣蛋、只要考70分就有奖励，姐姐对此感到很受伤。

    蔡宜芳建议，爸妈让孩子理解，爸妈之所以对他们有不同的要求，是因为每个孩子的特质和能力不都一样，像是对成绩要求的标准不同，系因不是每个人都擅长念书。最重要的是，「爸妈的爱要让孩子感受到。」

    「让孩子理解因为每个人的需要不同，所以爸妈会视情况给予不同的要求。这样的爱，是最适合每个人的爱，帮助孩子适性发展，而不是齐头式的平等，」蔡宜芳说。另外，很重要的一点是，爸妈千万不要比较孩子，长期下来，会影响孩子的自我价值，觉得自己不如人、就是做不好。

原则6.鼓励合作代替竞争

    比较，容易激化孩子之间的竞争感。对此，蔡宜芳建议，鼓励手足之间以合作取代竞争。有些事情可能妹妹做得比较好，那妹妹就可以当小帮手、帮忙姊姊。爸妈不妨强化孩子的优点，引导两人互相帮忙及合作。像是姊姊教妹妹功课，妹妹带个性较害羞的姊姊出门买东西。当有一方愿意帮忙，爸妈除了肯定孩子、帮了爸妈的大忙之外，也可以邀请手足表达感谢之意。

原则7.刻意设计「精心时刻」

    黄柏嘉指出，「偏心的感受，只存在于不安、焦虑、匮乏的孩子的身上。」如果孩子的自我价值很稳固、有自信心，就不太会抱怨父母偏心。如何让孩子感觉到自己被重视、在乎呢？黄柏嘉有个小技巧是，营造一对一的「精心时刻」。黄柏嘉会握著女儿的手、教她切菜，陪儿子下棋，「这是灌满孩子被爱和被在乎感觉，最快的方法。」

    儿童职能治疗师徐瑜亭表示，每个孩子无论性别或个性讨喜与否，都需要爸妈最多的爱，「每个孩子都想确定自己在爸妈心中是独一无二的，爸妈是爱自己的。」现代爸妈工作忙碌，育有两个以上孩子的话，每个孩子被分配到的时间会变少，因此，「爸妈陪孩子时一定要专心，放下手机，陪孩子的质和量都要兼顾。」

    创造「精心时刻」其实并没有想像中的难。徐瑜亭指出，当大的还没放学回家，陪小的吃点心，或是一次帮一个孩子洗澡，这些都是亲子之间的独处时间，短短数十分钟就能让孩子感受到爸妈的爱。