这类型的家长,往往一进门就会开始抱怨学校老师不懂他的孩子,总说:「孩子会打人一定有他的原因」、「孩子会抢东西一定有他的理由」、「孩子会破坏秩序一定有他的想法」,老师是否应该先关心、理解,再同理孩子的感受?
教养过程中.最常听见的不负责任话语
经常在听完家长诉说孩子在学校的种种行径后,发现他们家的孩子根本就是位惯犯,且已做出明显具有攻击、破坏、干扰秩序的行为。
但听著家长说明后续的处理方式,发现家长完全没有自觉,只认为自己的孩子很棒、很乖巧、很聪明,并表示孩子在家虽然也会有这些行为,但没那么严重,只要多给予孩子练习的机会,孩子就会越来越好。
这时,我就会收起微笑,转为严肃的表情说:「为什么班上其他孩子要成为您孩子的练习对象?」
误解1. 孩子小.不懂没关系
许多人都觉得孩子年纪还小,对行为的判断能力尚未成熟,若在此时与孩子计较行为的缺失,未免太强人所难,应该先让孩子懂得辨别后,再来要求。
这时,我心中就有个疑问,倘若什么事情都要等到孩子懂了再来教,很多从生活中学习的道理,应该都没办法教吧!
就是因为孩子不懂,大人更要教,但不是先教孩子懂得这些行为背后的意义,而是教孩子分辨什么行为不能做。
若是您觉得孩子还小,出现不当行为是出自不懂,而觉得没关系,等到哪天,您的孩子成为班上爱打人的小霸王后,您可以告诉我,为何别人家的孩子要被您家的孩子打?
(家长须从孩子小时候,就教孩子该如何面对及处理情绪。)
误解2. 孩子不是故意的.他的脾气就是这样
很多家长都会抓著脑神经科学的证明说,负责情绪的大脑皮质要到18岁才会发育成熟,认为在这个阶段以前的孩子,所有不可理喻的情绪都是情有可原的。
这时,我心中就有个疑问,倘若什么事情,都要等到孩子成年且大脑成熟后再说,生活中应该有很多事都很难说明清楚吧!
就是因为孩子的心智尚未成熟,大人更应该帮他好好塑形。
若是您觉得孩子情绪一来就能随意抒发,不去教导孩子该如何面对及处理情绪,等到哪天,您的孩子成为班上爱闹脾气的小恶魔后,您可以告诉我,为何别人家的孩子要容忍您家孩子的情绪?
误解3. 孩子就是想要.让著他会怎样吗?
许多家长都舍不得孩子受委屈,便仰赖自己对儿童社会心理发展理论的一知半解,认为孩子想要,只要理由够充足,就应当满足他,不然会影响孩子自信心与情绪发展。
这时,我心中就有个疑问,倘若每件事情,都要担心孩子心理会受伤、受挫,那么,孩子将来在生活中应具备的适应技巧,应该就很难练就了吧!
就是因为孩子还分不出你我,也不懂得物有的观念,学习忍耐与等待就相当重要。若是您觉得孩子想要什么都必须立即满足,等到哪天,您的孩子成为班上爱抢东西的小魔头后,您可以告诉我,为何别人家孩子的东西要让给您家的孩子?
误解4. 我小时候也这样.长大就好啦
很多家长都觉得自己小时候也做过很多偏差行为,长大后还不是一样活得好好的。
这时,我心中就有个疑问,当您的孩子身旁坐著一位动不动就爱捉弄他的同学,您还可以心平气和地看待这件事吗?倘若什么事情,都是以孩子的自我为中心,许多从生活中学来的社会行为,应该都不用学了吧!
就是因为我们所处的环境,多半以群体生活为主,学习适当的社会行为也相对重要。
若是您觉得孩子只要想做,有什么不可以?而忽略其他孩子的感受,等到哪天,您的孩子成为班上爱破坏秩序的小魔王后,您可以告诉我,为何您家的孩子就能影响别人家孩子的受教权?
误解5. 孩子只是调皮.同学间不都这样玩吗?
许多家长对孩子的调皮经常不以为然,觉得只是孩子的嬉闹游戏,是激发想像力的表现。
这时,我心中就有个疑问,若是有位孩子动不动就要巴您孩子的头,您还会觉得他们在玩吗?倘若什么事情,都认为孩子只是觉得好玩,那生活中的很多规范,应该都不用遵守了吧!
每个孩子身上都有调皮的一面,一旦调皮失去了界线,就很容易成为别人的负担。
若是您觉得孩子只是在玩,而没有教导孩子适度的规范,等到哪天,您的孩子成为班上爱欺负人的小坏蛋后,您可以告诉我,为何别人家的孩子要成为您家孩子欺负的对象?
许多家长都秉持著他们心中所认为的正向教养,殊不知在执行正向教养前,家长应该要先具有明辨是非的能力,而不是不断将孩子的问题行为合理化。
否则,等到孩子的行为问题累积得越来越多时,我就想问,为何别人家的孩子要让您的孩子?
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