手足间什么都要公平？孩子间的战争该怎么解决？-妈妈宝宝网

礼让是中国人的美德，这美德若能成功应用在手足间，想必能减少不少亲子纷争

即便今日，在我周遭的教养现场，仍常耳闻父母长辈要求大孩子让小孩子，甚至将大孩子照顾小孩子视为理所当然。如同我妈妈常对姪女说：「家里新奇好玩的玩具和新衣服都是你先用先穿，弟妹都接手你的二手货，你并没有完全吃亏，不可以跟弟妹计较。」

然而，家中有两个以上的孩子，且常阅读教养书或是关注教养心得的父母，应该看过这类的论点：「不要忽视较为年长的孩子仍然只是孩子，而硬是要他们礼让、甚至负起照料弟妹的责任。」我不禁思索，是只有中国人的家庭，礼让这条件会被摆进来? 西方社会，在面临孩子的争执，是不是比较就事论事，以理为先?

花了一些时间找资料，也问了在欧美生活的友人。发现「让」这举动是有的，但绝对不是一开始便将观念强行灌输给大孩子。美国密西根大学的孩童行为发展资源中心，针对手足间的争执给了许多中肯的建议，其中一项切中「让」的真谛：

“「公平」是非常重要的，但这跟「均等」又不甚相同。因为年长和年幼的孩子因年龄差距，有不同的需求。但若孩子能理解：他所面临到的「不均等」是因为年龄较长者，需负担较多责任，孩子反而会认同且视之为「公平」。

有时候身为父母，你试图想对每一个孩子一模一样，但是常常仍会有孩子认为没有得到公平的注意、惩罚和回应…。对此父母要有心理准备，好好地对孩子解释你的做法，且确认你有满足每一个孩子的特殊需求。 ”

比如：老大分得一块巧克力甜甜圈，老二分得一块草莓甜甜圈。看在老大的眼里他可能仍觉得爸妈不公平，因为两个孩子都喜欢吃草莓口味，爸妈却把这口味直接给老二吃了(虽然大人会认为，一人一个很均等，都一样很公平。)

兄姊的责任心是可以被建立的：让大孩子知道因为年纪、成熟度的关系，尽可能不要跟可能连基本自理都有困难的弟妹争执。前提是，家长有无看穿大孩子的心思，满足到他的需求，因为这才是成功建立起「让」这个行为模式的王道。

一开始只是一昧着要求年长的孩子「礼让」，效果也许有但能持续多久? 且能真正让大孩子心服口服吗? 当你听到老大在抱怨：「当老大真倒楣！」「为什么偏偏我是老大！」等论调。你应该有自觉，自己使用的方法和策略需要修正了。

  美国友人Christina 说，和每一个孩子间有「单独相处时间」(alone time) 是她常用的策略(这一招也是跟她的妈妈学的)。在没有其他手足的干扰下，孩子可以独占爸爸或妈妈一段时光，孩子可以趁此时畅所欲言，当然包括对其他手足的埋怨和不满。

  在温馨的气氛下，爸妈百分百专注聆听、保持同理心、不批判，仅高明地鼓励大孩子的「成熟举动」让爸妈放松放心：「今天下午真是多亏你，帮我把弟弟弄乱的客厅整理好，且你将你最爱的玩具拿给弟弟玩让他不哭闹。没有你的帮助，我真的忙不过来。

  晚上黛丝阿姨来家里也不可能享用一顿美味餐点。宝贝！谢谢你，有你真好。」孩子感受到父母对大孩子的关注、肯定。下次不需要任何提醒或叮咛，大孩子会更有意愿地主动「让」弟妹，甚至照顾他们。

给孩子吃棉花糖、对他们灌迷汤也是作风自由开明的父母最爱用的模式。在大庭广众之下，赞美大孩子：「杰克很大方，刚刚在餐桌上把自己的蛋糕分一半给弟弟吃，还会替他擦嘴、倒开水。比起爸妈，弟弟更喜爱哥哥杰克…。杰克真的像个小大人，真羡慕弟弟有这样的哥哥啊。」大孩子可能惊讶于父母的细心观察，也因被灌了迷汤受了鼓舞，正向增强的行为日后肯定会再次出现。

强者保护、礼让弱者，或许是天性，也或许是可塑的美德。但涉及亲子关系，主导的父母要更多些细腻、耐心引导，少些理所当然。诚如专家所指，最糟糕的亲子纠纷结果，会导致手足间的霸凌、甚至造成日后对父母的不谅解、家庭生活的阴影。不要为了立竿见影的效果，半强迫孩子吞下他们眼中不平等的待遇，而造成孩子误解爸妈长辈的偏心、甚至仇恨自己的兄弟姊妹。