我们先来分析一下这个情况，孩子不肯上台表演，那你想要做什么？

你可能想问：“我怎么才能让孩子上台？我怎样让孩子听我的话？我怎么才能让孩子勇于表现自己？”

那么我们试着把这些眼前的问题转化为一个养育的长期问题：“我如何才能帮助孩子感到自己的价值所在，如何才能帮助孩子获得面对挑战的信心？”

那么目标就很明确啦。我们今天要解决的就是：如何帮助孩子获得价值感，并有自信。

“在家里很会表演，但是到了学校却不肯上台。”

回想一下你的小时候，有没有类似的场景呢? 站在学校台前的那个小小的你，心里是怎么想的？什么感觉？你想要去做什么？

所以在这样负面情绪的影响下，妈妈可能会指责孩子：“你怎么这么没用？！在家还好好的，临场你不行了？”

孩子听了这些话，TA心里可能会感觉自责、内疚，感觉自己很失败，很迷茫。可是TA又不知道可以做什么，所以TA会很害怕，不知道怎么处理。

基于这些心理感受，孩子当时的表现可能就是：大哭，激烈的反抗、逃避、退缩。也许，有的孩子可能选择勉强上台，然后在台上无比拘束。

当然了，也有可能出现孩子上台之后表现很好的情况，但这真的是撞头彩的小概率事件了。

好了，事情到了这里就基本完结了。

那么我们再回过头来想一想，妈妈如果采取这样的方式的话，她教给了孩子什么？

孩子当时的感觉也很不好，自责内疚迷茫失败感极强，那么TA的选择可能就是讨好你就按你说的做，或者激烈反抗！

所以，在这个过程中，我们可能就不自知地教会了孩子自卑，自我否定，消极地处理问题，或者莽撞不加思考的面对困难。

回忆一下我们自己的童年，重要的真的都不是我们经历了什么样的事情，而是在当时，那些事情带给了我们什么样的感觉，当时父母什么态度以及他们做了什么。

这，才会影响我们的一生。

我相信这都不是妈妈所希望的，所以我们需要寻找一些其他的方法了。

一些可以帮助孩子建立内在动力的方法，而不是让他的人生总是由别人来掌控。

首先不要给孩子贴标签，不要说你就是个害羞胆小的人。他们还处于人生的起点，有太多的可能。

改善是贯穿一生的过程，怎么可以在一开始就给孩子定性呢？

难道是孩子真的会天生要强，还是天生害羞？

孩子接受了害羞的标签，他可能就会享受“受害者”这一角色，并寻求过度关注。

他们可能会变得更加孤独，不合群，胆小。也不敢尝试新事物或在伤害的时候进行报复，遇到挫折就放弃。

如果孩子接受了“我是个要强的人”的标签的话，那他可能就会成为一个完美主义者。

他会受不了挫折，受不了打击，消极情绪极易堆积，个人目标也总是无法达到。

所以，在向别人介绍孩子的时候，不要贴标签，说我的孩子很要强，或者很害羞。不要把孩子框在一个框框里。

其次，家长可以做的是真诚地和孩子交谈，进入他的内心世界，换位思考并体会他的感受。

带着一颗好奇心，一些开放性的问题去询问孩子有没有解决办法。

对于小一点的孩子，我们可以用选择性的语句征求孩子的意见，给他们选择权，让他们觉得自己也很重要。

比如在这种情况下，你可以回到家里后，在睡觉前回忆当天事情的时候，可以真诚并柔和地对她说：“妈妈知道，今天你临上台的时候特别得紧张，还有点害怕。我小时候在学校汇报表演之前也是一样的感觉，当时我都不知道怎么办了呢！”

让孩子知道自己被理解，自己的情绪被妈妈接受。这点很重要，因为这也是给他们安全感。

孩子会退缩当然也是一件好事，他需要先观察周围的情形。

我们当然也要允许孩子谨慎地对待这些情形，谨慎地对待他们不熟悉、不舒服的周围情况。

我们需要手把手地教他怎样准备充分才能登台表演。可以结合自己小时候的经历，分享给孩子听。

比如，告诉孩子：“当我准备一场演出的时候，我会先写下计划表，告诉自己目标的实现日期是什么时候，然后在台下掐时间排练20遍，或者我会先写下来登台的流程等。”

结合发生在自己身上的故事，告诉孩子你是如何通过准备充分的，然后更加自信地登台的。用自己成功克服临场退缩的事例来鼓励孩子。

比如，孩子不喜欢和别人打招呼。那我们就可以先示范给孩子看。

我们自己先做到见到朋友时热情地说：“早上好！”并交谈。如果大人有时候都难为情的话，那怎么又能勉强孩子呢？

另外，鼓励孩子每次的小进步。

比如可以这样对他这样说：

“我看到你认真地在练习，反复弹奏你容易出错的小节，最后终于弹得顺畅了，你现在是不是觉得有信心了一点呢？”

“你刚刚好热情地跟阿姨打招呼了哦，是不是感觉特别好？”

我们还可以通过绘本的讲述来帮助孩子建立自信。

我也是非常推荐妈妈们重视睡前阅读的。

不仅仅是讲故事，而是你可以在这个独特的亲子时光里，通过和孩子的交谈，帮他梳理每天的经历，也帮孩子建立起解决问题的积极思维方式。