自从成为母亲这个角色以来，每每看到神队友相关的描述，都感到心有戚戚。育儿是多么有压力的事，只有真正遇过才知道，「养儿方知父母恩」这句话实在是有道理的。父母的爱确实是伟大的，再怎么累都要起身，去做那些其实不有趣、也没有成就感的工作，照顾另外一个生命，真的需要一种牺牲的心志。而那些生活中暴增的琐事，足以颠覆整个生活，让本来优雅的女人变成蓬头垢面的大妈。

 

    成为父母，是一个充满压力的身份转换过程，而压力会让人特别容易一头栽进自己对亲职角色「应该如何」的想象中。神队友成了「符合标准的另一伴」的代名词，当两人对彼此角色的标准与想像有落差，很容易陷入「队友很猪」的失望中。此时的互动画面可能是这样的：当你期待对方回家立刻接手照顾孩子的工作，让自己得以喘口气，对方却带著孩子看电视、滑手机。对方认为你该放轻松、减少一些顾虑，让家里的气氛开心点，你却深深不以为然，只觉得对方不在状况内。对方认为你总是不满意自己陪伴孩子的方式，那不如更努力投入工作，赚取更多薪水或许对这个家更有贡献，便开始越来越晚回家，或是提出更多对你的批评来对抗。

    育儿的压力会让我们太期待对方「做对事」，而忘记队友关系的基本是理解、分工、互相尊重。当队友之间陷入「应该怎么做」的想像，彼此批判、互相不满时，别说队友猪不猪、神不神，真实状况是根本连基本的队友都当不成了，取而代之的可能成为彼此竞争的敌人、需要被照顾的大宝。

    因此，比起期待一个符合期待的「神队友」，我认为创造好的合作经验，能更精确指出在关系中彼此对待的方式会影响对亲职合作的满意度，「我们」都有责任与力量，而不只是要求其中一人符合另一人的期待。

    这时，「检视自己对亲职角色期待」、「肯定、尊重彼此付出的方式」、「智慧的沟通」将会对创造舒服的合作经验很有帮助。

    我将借由妈妈观点与内心戏，来看新手队友间期待的落差，以及如何选择自己的行动，跟队友维持好关系、继续合作下去。

与其希望双方成为完美爸爸完美妈妈，不如一起努力互相扶持

    这个故事发生在第一个孩子还未出生时，我与老公对于育儿所需的物品、知识一无所知。由于我是一个喜欢做计划的人，因此热心地做著功课，但也发现当我跟老公分享这些资讯时总得不到太多想要的回应，因为他没有这种查找资料的习惯。我注意到自己有些不满，觉得他没有努力预备、不在状况内，但就算提出这种感受，通常也是不了了之。老公会说：「没有啊，我也有在预备。」反复几次之后，我深深意识到，这种感受上的落差，有时候真是无解的。

    有一天，老公回家的时带著几个大箱子，迎接他的我觉得有点惊讶。「这些大箱子是什么？」我问。他兴奋的说：「今天去了大卖场，看到东西在特价，就带回来了！」这是一个单纯的，觉得自己做了一件很好的事、想被嘉奖的反应。脑袋中闪过一只兴奋地摇著尾巴的可爱狗狗，这时候跟他一起开心是最好的反应吧？

    我仔细看了看箱子，上面写著「溢乳垫一箱」以及「Ｍ号纸尿布一箱」。

    「溢乳垫是做什么的？」我问。我查过一些必需品，但是没有看到这个项目。

    老公：「不知道。」
    我：「不知道你买了一箱？」
    老公：「他既然敢卖一箱就是有需要吧？」
   
    （内心OS：果然是老公的神逻辑呀！）

    「那宝宝的尿布，你怎么知道要用哪一号呢？」我再问。根据查到的资料，用到Ｍ号的时间大概要半年后了。

    老公：「我有特别问喔！而且这个牌子很好，以后一定用得到！虽然他现在只有Ｍ的。」

    （内心OS：也不能说不对，但大箱子放半年以上是要堆在哪？）

    心中的带著很复杂的感觉，一方面开心老公的参与，另一方面是被找麻烦的烦躁，为了迎接宝宝收拾家里的空出空间真的很辛苦，这时候来两大箱目前用不到的东西，真的是想帮忙吗？

    「买之前讨论不一下不好吗？」心里升起了这样的抱怨。这时，又想起平常找资料讨论时，老公没有参与的感受，变得开始生气起来，「看吧！果然就是没在预备、不在状况内才会这样！」

    根据经验，这些话如果直接说出口，美好的夜晚就毁了。为了好好对话，费了不少力气收起这些心声。

    我：「好喔！真是感谢你～（灿烂笑）」

    虽然以自己的角度来说，怨言比感谢多得多，距离心目中一百分的参与还有很大的距离。但仔细想想，我的一百分就是用我的方式来做事，但他就是一个与我不同的人。认清了一百分就是自己的妄想，内心好受了一些，在各种想法与心情中，最后决定给予用行动参与的老公肯定。

    事后，跟嫂嫂分享了这个哭笑不得的故事，嫂嫂说：「不要紧，要给他一个舞台，好好发挥。」不愧是生养三个孩子的嫂嫂，给了不少充满智慧的建言，在家庭、亲职的合作中，的确需要能够发挥自己的空间，这样才能长久且主动的参与下去。我想，要是老公要求我到处去买东西搬货回家，我也做不到。在尊重彼此的不同这点上，老公做得比我实在好得多。

    但要长久的合作下去，也不能让自己太忍耐了。回头，立即提出帮忙找空间摆放两箱物资的要求，老公欣然接受，减少了不少内心的怨气。并且在心里做好计划，打算找出真正需要并且可以让老公买一箱的物品，把清单灌输给他，这样当他买回来的时候我就可以更真心的称赞他了。
 

    虽然一开始不够完美，但只要彼此的关系还能合作下去，再稍微用点脑筋沟通，频道总会慢慢靠近吧？那个时候，我们之间就会有更好的合作，更神的队友也才有机会诞生。

    适应角色的转变、育儿、经济、生活的变化，都会让我们处于压力的状态，难以忍受彼此的不同，期待彼此按照自己的方式来帮忙。但在这样的要求与批判中，常常会让关系出现伤痕。有时一方会放弃参与，有时则是彼此吵得不可开交，变得连队友都当不成了。

    因此，当发现对方不是自己的神队友时，希望我们不急著把「猪」贴到对方身上，用压力与期待彼此伤害，给彼此多点时间熟悉与磨合，用力创造更多合作愉快的经验，而这很需要了解自己的期待、尊重与肯定彼此的参与方式以及智慧的沟通。

    比起做个完美个父亲或母亲，一起努力的维持彼此的队友关系不受伤害更加重要，那么在不断合作的过程中，你将养成最适合自己与孩子需求的专属神队友，而你也会成为他的。