家事分工不均，情绪劳动失衡带来的后果

消化情绪与维持亲切愉快本身，就是情绪劳动

　　那明天等他自己做家事呢？怎么可能，想也知道明天早上一醒来，豁达的他眼睛里面可能还是没有看到地上桌上的这些东西，我忍耐著等待多久，很有可能我就会生闷气多久，因为需要环境整齐才会心里舒适的是我，他在这样的客厅里生活依然是相当自在。

    所以这个等他做家事的方法也不行，我会内伤。那就只剩下现在自己把家事做一做，但这个办法也太让人不甘心了。

    于是最后，我收了客厅，还做了before跟after的照片，外加了一些俏皮的贴图以及几句揶揄的话，希望这种稍带挖苦的幽默，可以让他接收到我希望回家客厅是长这样，能够一起把家事分工好，省略吵架的部份。
 

    我想要从这里来谈一个重要的点。那就是，为什么说Gemma Hartley在《拒绝失衡的「情绪劳动」》这本书里，将这些经验，标定为「情绪」劳动的失衡？家事分工就家事分工，干嘛还加个「情绪」？

    
    其中一个原因是，家庭中的劳动，不只是家事的「身体劳动」本身。「家庭管理」其实是背后更大的一部分，像行政人员一样安排联络、像公关行销一样规划预想、像仓管人员一样留意进存销、像专案管理人员一样排程检核。

    
    你仔细想想就会发现，一个家庭的运作其实有很多这样的无形劳动，而且它耗费了大量心神。另外一个原因是，家事分工没做好，「失衡」的本身，就会产生很多你要努力消化的「情绪」。就像我那天晚上回家后的整个内在过程，其实有很多的力气都是在消化情绪。

    有很多情境可能都会带来情绪，不确定该怎么办却只能自己做决定的时候，会焦虑或是无助。感觉只有自己会在乎没有人会帮你的时候，会觉得孤单。

    你做了计划结果却不如预期的时候，会有挫败感，这些都是情绪、都是精神上的压力。当你决定要为家事分工不均而抗议、要对方多做一点，告诉他他应该去泡奶跟换尿布，却看到他冷热水比例加错、奶粉盖打开就不盖回去放在桌上等著受潮、尿布换了就整包好好地放在婴儿床上，到底………..。

    
    结果他做了家事后你一样是很不爽，然后他问你：你到底在不爽什么？不做家事你也不爽！做了家事你也不爽！然后你讲不清楚自己在干嘛，因为他说的也没错，但是你真的气死了。

    每一件这样的小事堆叠，你也许不会事事发火，因为你不想给小孩心理创伤老是在看大人吵架，因为你不想破坏关系，但你那条理智线会总是在瞬间断裂的边缘，因为你的爆炸从来不是只因为那件「琐事」，而是一种没完没了的「状态」。
 

    有时也不只是生气而已，想到一吵起来又是两个小时讲也讲不清的烂帐，想到一吵起来你会开始后悔结婚、后悔生小孩，你就累了。你得要消化情绪，若无其事继续亲切地跟孩子说话，让孩子愉快。

    你得要消化情绪，尽可能跟另一半好好沟通，让另一半愉快。你得要消化情绪，因为日子要过下去，要找个方法让自己愉快。这每一桩，都是情绪。 消化情绪与维持亲切愉快本身，就是情绪劳动。
 

那同志伴侣的育儿生活长什么样子呢？

    没有了框架的男主外、女主内，没有了不知不觉地妈妈就该是家事的主责、爸爸就只是帮手，我们可否在他们的经验里，看到一些脑力激荡，看到一些新的可能性？

    读著围爸和喵爸的经验，我意识到，因为他们是同样的性别，那些男人应如何、女人应如何的有形无形影响相对很少，所以他们在育儿生活中运作的家事分工逻辑，好像更单纯地落到了：谁擅长做什么？谁喜欢做什么？谁受不了了？那就谁做。

    不过，这样的家事分工逻辑还是有它可能出问题的地方。因为，哪有那么刚好，你喜欢的你擅长的家事，跟我喜欢的我擅长的家事，嘟嘟好可以互补！

加起来不多不少可以一人差不多一半！不管是异性恋家庭还是同志家庭，很有可能一个人家事做得比较多、一个人做的家事比较少才是常态，差别只是在于，这种「一个多、一个少」的情况有多严重，以及能不能轮流。

    如果只是能者多劳，比较有能的那一个真的会很想哭，因为能做、擅长做，不必然代表喜欢做、享受做家事啊！如果只是谁看不下去、谁在意就谁做家事，ㄟ那现在是在不眨眼比赛？还是谁先笑谁先罚一杯吗？比较容易受不了的那个，真的会心很累。

围爸在他分享里问我，情绪劳动失衡对妳们的关系有著什么样的影响呢？

    我记得刚把孩子从月子中心带回家的时候，情绪劳动的失衡就像一辆高速列车一样驶来，当时的我就这样被火车辗过，不知道这是怎么一回事，也不知道怎么去标定这些经验，我只是经常感到非常愤怒、孤独、困惑、疲倦。

    我知道有很多异性恋的女性主要照顾者，可能经验跟我很接近，在这种震惊和强烈的失落感里，真的很难不在脑海里偶尔闪过这样的念头：「结婚、生子，这个决定是不是做错了？」