「不要来抢我小孩。」这种话非常常出现在华人长辈的嘴里。
我婆婆对我说：「妳就是想把杨变成是妳的。」、「老杨永远是我的儿子！」 听到这些话我都差点笑出来，不然呢？老杨不是妳儿子会变成我儿子吗？ 我是小魔女DoReMi吗？想把谁变成我的都行？
（长辈对媳妇或女婿说出「不要来抢我小孩。」有可能是源自对亲子关系生疏的申诉。）
这种话就是以为一个成年人，可以像物品一样被抢来抢去，把人当人看有这么难吗？其实长辈对媳妇或女婿说出这种话，可能是下马威、也可能是觉得小孩跟自己生疏了，而产生一种畸形的宣示主权和申诉，然而，如果觉得小孩跟你不再亲近了，有没有想过要检讨一下自己？
是不是自己的哪些行为把小孩推远？把不满意的亲子关系推到媳妇身上，非常省力，但对关系是不可能有帮助的。
（长辈也是需要被教育的，请勇敢捍卫自己的自由吧！）
长辈也是需要被教育的，请勇敢捍卫自己的自由！
而且是一个过界的掌控。
我后来非常明确的跟我爸妈说：「我跟你们说我的生活，是分享，不是请示，我是一个能为自己负责的成人，我做的决定没有要经过你们的同意。」
有些父母跟小孩一样，一次是教不会的。
我后来又郑重的说了一次：「你们再插手我的事情，就会连得知都无法。」
我爸就是那种一辈子在当教授、会说学生都不敢这样跟他讲话、连我妈看电视他都能管、没有被反抗过的人，如果我不这么强硬的捍卫自己的界线，我永远得不到我想要的自由。
（温和沟通，划出界线。）
温和沟通，划出界线
我有跟父母关系很好的朋友，他们也遇到一样的问题，就是明明已经是成人了，父母还是非常掌控、希望小孩人生的所有决定都经过他们的同意。
我提供了温和的表明方式：「你们含辛茹苦的把我拉拔长大，让我受了良好的教育、拥有独立思考能力、好的情商和智商，在你们的栽培下，我终于能够独当一面，现在是你们不用担心和放手的时候，如果我现在还是只能仰赖你们的判断，那你们提供给我那么多受教育的机会，不就白费了吗？」
也可以开玩笑的加两句反客为主：「而且我才是得到最快最多一手资讯、反应灵敏能屈能伸的社会中流砥柱，不如你们要做什么决定来问一下我好了？」
如果你发现有些人用情商高的方式沟通不来也不用意外，但是只要你想，界线一定是划得出来的。我一直都是摆明：「温和的方式不一定要用在你身上，有时候是因为我知道没有用，有时候是因为我觉得你不配。」这个你沟通得了我才会使用情商的态度，反而非常有用。
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