「跟你妈妈一样都喜欢骗人。」「你知不知道我为了照顾你付出了什么？」一段千疮百孔的婚姻结束了，但没有彻底放下怨念的家长仍旧会将不满宣泄在孩子身上，或是以「孝顺」和「爱」的名义绑架小孩让孩子认同自己的做法。本想借离婚让自己与孩子都快乐，却反而令他们留下需要用一生治愈的伤痛。
我国台湾离婚率高居不下，根据内政部统计，去年高达4万多对夫妇离婚。经营不善的婚姻关系，离婚要比勉强相处更能给孩子幸福。但若离婚后没有摆脱婚姻的阴霾反而会令孩子陷入新的矛盾。有时孩子一夕之间改变，症结就在父母身上。
网友小慧分享，她幼时自父母离异后长时间被缺乏安全感的父母要求选边站，不管如何努力都会被亲戚指责对艰辛的父母不够孝顺。爸妈也总是互相指责对方，对离婚的原因说法不一。长期生活在负面情绪的勒索下，原本骄傲的她表示自己仿佛被打断了脊梁，有一段时间对亲戚的指点感到敏感与自卑，甚至放弃学习，直到现在性格中仍有挥之不去的卑怯。
离婚后，不要用负面情绪绑架小孩
婚姻是两个人的事，一段糟糕的婚姻对家庭有害无益，父母有权选择结束。不论是顾虑孩子或是无法放弃对方，当这段关系给心灵带来更多的枷锁时，分开对彼此、对孩子都是更好的选择。但，有些夫妻离婚后仍然放任自己长时间处于怨怼中，甚至将孩子也卷入负面的情绪漩涡。
父母离婚后的负面行为：
1. 在孩子面前诋毁对方
造成离婚的原因复杂，能理解爸妈们都有各自的委屈，并希望孩子支持与认同自己离婚的决定。但总是在孩子面前抱怨对方、甚至说长辈的坏话，抱怨自己婚姻中的艰辛，会让孩子产生「他们这么不喜欢对方，都是因为我才害他们被迫绑在一起」的想法，进而自责、产生罪恶感。此外，对长辈的指责更让孩子对于长辈的观感混乱、讨厌对方。建议爸妈们忍住一时的抱怨，不要将你对长辈或对方的怨恨转嫁给孩子，你的宽容是在增加一个爱孩子的人，也能使小朋友懂得尊重与爱。
2.逼迫孩子选边站
「你到底爱妈妈还是爸爸？」、「你这么喜欢你爸爸，那就去他那边好了！」为了让孩子跟自己站在同一阵线，争夺孩子的爱，在日常的举止中逼迫孩子做出取舍，硬要将孩子的心意分个高低。陷在父母的争夺中两难的小孩还没适应新生活又要忙着兼顾双方，会感到更无所适从。建议彼此分配好探视孩子的时间，在与孩子共度的时光以外享有自己的生活，修复伤口。尽量给孩子安全感和爱，而不是单方面向年幼的他们索取这些。
3. 在孩子面前发泄自己的负面情绪
离婚后一蹶不振的人不在少数，适度地向孩子示弱能使孩子坚强。但绝不是彻底失去坚强的一面，没完没了地向孩子抱怨婚姻的失败，让孩子反过来成为照顾者。孩子没有能力帮助你解决烦恼，却被迫处理他们无法或不想面对的感受。你可以向支持你的人排解情绪、挫折，例如：朋友、手足，他们往往能给你更实际的帮助，而不是一味地把情绪的重担压在依赖你的孩子身上，迫使他们独立。珍惜孩子的童年，不要揠苗助长，因为你会一直是他们的父母，但他们不会永远是个小孩。
4. 让孩子成为传声筒
许多父母离婚后相看两厌，逃避和对方的沟通，不想重复婚前的争吵。于是选择让孩子成为沟通的桥梁，比如认为对方育儿方式不理想，却透过孩子去传达，让小朋友直面承受父母的情绪与冲突的原因。孩子传递讯息的过程中有可能让双方产生误解，而家长逃避沟通的做法也为孩子树立了沟通的坏榜样。建议父母约定见面或通话协议好问题，用捉大放小的方式制定共同的教养原则，为孩子展示面对问题的解决方法，也给予他们未来面对挑战的勇气。
告别婚姻，父母也需要疗愈
突然结束平常熟悉的生活，尽管是不开心的日常，内心仍会有巨大的空虚感。还来不及疗伤的父母却还要担心孩子因此受伤害。其实你应该先拉起你自己，离婚本身不会毁掉孩子，反而是离婚后家长的应对方式、冲突以及情绪处理才会影响孩子。否则不管你多爱孩子都只是徒添他的负担。美国心理卫生协会提供离婚后的家长几个调适心情的方法：
1. 给自己一段调整休息的时间
在婚姻的长跑中感到疲惫至极，当婚姻终于结束，你可以好好地休息，而不是马不停蹄地逼迫自己马上振作。花费一点时间沉淀、关掉社群媒体，杜绝资讯让大脑休息。享受一顿美食、来一场说走就走的旅行，时间会慢慢冲刷伤痛。
2. 接纳自己的情绪
悲伤、愤怒、失落、委屈等感受都是正常的，不用一味地拒绝所有的情绪、责怪深陷在负能量中的自己、对情绪感到羞耻或更愤怒。拥抱情绪反而能更快地接受事实，让自己放下。千万不要为了逃避这些情绪用酒精、香烟麻痹自己，逃避只会使问题更严重。
3. 与亲友倾诉
当你无法负荷负面情绪与压力，怎样也无法正向思考时，建议寻求可靠的朋友、家人，向他们倾诉你的烦恼。可以找一些善于倾听或是能给予帮助的人，避免倾诉的时候反过来被指责小题大做、散发负能量等，导致压力不减反增。
4. 建立新的生活步调
投注更多心力与时间在自己的兴趣上，比如：烹饪、绘画、做志工、运动。透过兴趣带来的满足感和成就感降低挫折和空虚的感觉。建构自己新的生活步调，结识新的朋友，转换新的视野看人生，更好的你会成为孩子的榜样。
离婚不是一个事件，而是一个过程
经过离婚前的纠结与沟通，很多人常误以为最艰难的部分已经过去。但离婚后两个不同家庭的教养方式才是一场长途的马拉松。离异家长共同养育孩子是件很有负担又令人心力交瘁的事，毕竟本来就是因为三观不合分开，要是能达到和谐也不会走到离婚这一步。尤其之前就争执不断的夫妻，感觉仿佛回到离婚前的日子，重复为彼此不合的观念争执。因此家长要有心理准备离婚并不等于结束，需要至少2年的时间重新调整彼此的生活，适应新的相处模式与共同育儿的方式。最好的教养方式，从拯救跌落的自己开始。
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