人常说「要找个好丈夫，就看他孝不孝顺他妈，孝顺妈的男人疼老婆」，那妈宝理应属于孝顺的男人，也就符合前者所述的好丈夫，「我们也可以从另一个角度想：作为妈宝的男孩，当妈妈还在的时候他会做妈宝，把太太撂在一边，惟母命是从，但是当妈妈不在的时候他就可能改变目标，把太太变成妈妈，像孝顺妈妈一样孝顺太太。」

    刘墉接著说，既然一个爱当「妈」，另一个就当「宝」吧！乍看之下好像理所当然，但妈宝孝顺起来，大概只有妈妈和宝宝两人舒心而已，旁人看了恐怕直摇头，怎么说？以下，我们先来探讨孝顺的界线。

百善孝为先是对的吗？ 不孝、孝与愚孝怎么分？

不孝

    中国礼仪上不孝有三是指：

一、不娶无子，绝先祖祀

    不娶妻生子，断绝后代，这是孟子所说的最大不孝

二、阿谀曲从，陷亲不义

    一昧顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中

三、家贫亲老，不为禄仕

    家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母

    第一点是旧观念了，而第二点应改称为目前所谓的「愚孝」，现在的不孝没那么严苛，笔者认为如果做出忤逆、殴打与啃老等行为，搞出家庭悲剧才有不孝之实，需谴责。而民法继承编修正案，增订「不孝子女条款」，指的则是儿女恶意不扶养父母，有重大虐待、侮辱或无正当理由不扶养，经父母以遗嘱、书面、录音、记录影音等方式举证后，儿女将丧失继承权。

孝

    简单定义是：有把家庭当作责任，但不至于视为义务，

    如同吕秋远律师曾言：行有余力多照顾，有爱就多给一点，有钱就多花一些，但是如果什么都没有，照顾自己第一优先，父母本来就应该要为自己规划未来，而不是年老后要孩子「尽义务」照顾。李安则认为「孝顺」已经是过时的观念，他说：「我从不教孩子孝顺，我只教他如何去爱！」

    所以时下社会里，只要心中敬爱著父母即是有孝。

愚孝

    儒家代表荀子曾说：「从道不从君，从义不从父」，难道父亲要儿子作奸犯科，儿子就要顺从吗？孔子认为人要有基本道德是非判断之心，

    所谓孝，要审其所以从之，不假思索地服从只是愚孝，所以当没有拿捏好「孝」的程度，害了父母也害自己。

    以现代简易的区隔孝与愚孝，前者是量力而为，后者则是予取予求，当个听话的超级乖乖牌，最容易犯了愚孝。

你有妈妈就好了 为何还要娶老婆？

    最近一对夫妻的离婚登上媒体，可以说是经典愚孝代表。妻子控诉，婚后每一天，从没有关门睡觉过，因为老公怕听不到婆婆的声音，还嫌婴儿吵闹，搬去婆婆房间一起睡，时间长达 13年，如今再也忍不下去，终于提出离婚诉讼。

    男方回应，父亲早逝，由母亲一人抚养长大、相依为命，这点老婆肯定能理解，她一心期盼有了小孩，两人关系会改善，却没有想到女儿出生后，先生完全不闻不问，甚至要她自己支付住院费用，直说「小孩是妳要生的」。

    婆婆尽力打理先生所有的日常生活，而先生也凡事以母亲优先，妻子透露，老公吃饭需要人盛、帮忙挑鱼刺和剥虾，她多次和婆婆沟通，对方却从未理睬，

    「婆婆显然取代我为人妻子的身分」，

    那妻子在这个家里面是什么样的存在？也难怪，这已是这位先生第二段散场的婚姻。

    回头比对刘墉的观点，这妻子忍了13年是太短了，要等到婆婆过世之后，这位先生才会重视太太，可我一个外人来看，妻子已经太傻太委屈，也够伟大了。

「孝」容易衍伸婆媳问题 碰上愚孝先生下辈子笑不出来

    真正的孝顺，重点在「孝」，不是顺，而会有愚孝这结果，无非是报恩心高才过度孝顺，他们认为自己必须要有能力满足父母的所有要求；否则就是遇到真妈宝，自幼不敢自己下决定或父母本身过于强势，使得他们长期懒得或不忍抗争，演变成如今难以改变的相处模式。

    一个宝宝不宜有两个妈在照顾，不然两个妈吵起来，他什么也不会做，继续置身事外，看起来好无辜。从刘墉指出「惟母命是从」就可得知大孩子已到了「愚孝」的境界，

    别轻易期待和一个没自我判断能力的人，可以组出幸福的婚姻

    除非妳是母爱爆棚的女子，愿意包容一切，不然等他待妳好时，恐怕早已气得一头白发了！

    家家有本难念的经，婆媳复杂的问题层出不穷，孝顺这点最让人无奈的原因是，这原本是件好事，若我们有了小孩也会期许他是个孝子，但孝子如果不会拿捏孝的程度，只知道盲目服从父母、忽视老婆，受伤的是整个家庭和婚姻，也导致现在年轻女生被问起择偶条件时，会出现「有车有房父母双亡」这种可怕的答案。