「你是把我当成提款机吗？只要输入几个密码，我就一定会吐钞给你？拜托，提款机也会没钱，好不好？你不能什么东西想要就是要，像个无底洞一样，永远满足不了你。」

    妈妈抱怨归抱怨，但是泽泽根本不理会她，满脑子只想到会变身的机器战士，重点是，他的玩具柜上已经摆了好几款。妈妈怎么想都想不通，「怎么泽泽买玩具就像女人买衣服一样，衣柜里总是少了那一件？」

    身旁不时有人提醒她，「你啊！可别把孩子给宠坏。我跟你讲，宠坏了，以后就真的麻烦了。你现在给泽泽那么多他能力范围以外的东西，把孩子的胃口养大了，我告诉你，他会没完没了，对你予取予求，到时候，你不给都很难。」

    但别人说归说，她听归听。有什么办法？面对家里这个阿嬷眼中的金孙，自己只能在经济能力内满足他的欲望，「不然婆婆叨念起来，谁受得了。」有时，妈妈只能安慰自己，「或许孩子有他的想法，他很清楚知道自己要的是什么。」

    但她也感觉到，自己这个做妈的在孩子心目中的地位，似乎愈来愈卑微。为什么满足他，还是落到如此下场？「你干么每次都来烦我？为什么不去烦你爸爸？」对于妈妈的抱怨，孩子根本不当一回事，对他来说，妈妈真的很好用，无论是自己想要的或需要的，妈妈都会变出来。

    妈妈觉得就像遭受到孩子绑架、勒索。她一直很纳闷，为什么自己无法对泽泽说「NO」。或许，不想让孩子生气而弄坏了母子关系，也是一种迎合与讨好吧。

大人请留意自己的反应！你的反应，会决定孩子接下来的反应

    有些学龄前的孩子会这样要求，「我要就是要！」如果大人在第一时间不配合他，可想见孩子马上会拉高音调、放大音量、歇斯底里，要让大人妥协。但是，请你提醒自己：我们的反应，会决定孩子接下来的反应。

    当我们的反应是「明显受影响」，孩子就会很清楚他这么做、这么说，是有效果的。这也是为什么有的孩子会一而再、再而三地，不断以强烈的方式让大人妥协。我们真的得提醒自己：为了不让孩子歇斯底里而选择不断地迎合他，这么做，只会更强化孩子以更负面的方式来予取予求。对立反抗最容易改善的时间点，当然是在「学龄前」。在这个阶段的孩子，可塑性非常、非常高。

为什么孩子要，我们就给？

    对于孩子的予取予求，我们要停下来想想：为什么孩子要，我们就给？这关系到父母如何看待孩子的索求。最常见的情形是，很多爸妈表示，「不然能怎么办？不给，孩子就是哭、就是闹，真的被他这种哭闹给烦死了。反正他要就先给他，再来跟他谈条件。」

    在这样的互动中，孩子慢慢会发现，大人解决事情，总是想用最快速的方式来敷衍。然而，这种最快速的方式也让孩子了解到，我们其实是不太坚持，很容易妥协的。在这种索求的过程中，孩子逐渐掌握了大人的习性。这也是为什么小孩总是只要一出牌，多少可以赢得一些他想要的。

    我们必须仔细思考这一点。毕竟给不给的选择权是在我们手上。大人应该是最后做决定的关键，愿不愿意答应，应该操之在己。面对孩子的予取予求，不要忘了一件事：最后奉上孩子想要的，还是我们自己，这怨不得别人。

如果你总是妥协，最后会变成孩子一哭闹，你就只好给

    当然，你很懊恼，因为孩子使用非常强劲的哭闹，才让你不得不妥协──但真的一定得妥协吗？当孩子哭闹，我们是担心什么？烦恼什么？许多时候可能是因为在那当下，我们不知道如何解决孩子的情绪问题，而选择一个自认最快速的方法处理，但这却是副作用最强的方式，长久下来，可能会变成「孩子一哭闹，你就只好给」。

    我们都急于化解眼前的问题，反正先给了再说，先解决当下的困境再说。这是很多父母常用的做法：先脱困吧！先把烦恼解决吧！至于后续的事情，等有时间再来处理。

    但我们往往忽略了，所谓「有时间」再处理，到后来却发现，孩子逐渐长大，愈来愈熟悉我们的行为模式……最后，大人将发现眼前这个「怪」愈来愈强，而我们的亲子教养武器装备却没有跟著加值、升等、下载及更新。

    面对眼前这个「怪」，大人最后只能举起双手投降。随著孩子的对立反抗行为愈练愈强劲，爸妈最后只能暂时弃守，任由孩子折腾。

站在孩子的立场思考，才能跟孩子对话　

    在与孩子的互动中，其实可以慢慢找到彼此能够接受的方式。也许是你调整一步，我让一步；你修改一下，我妥协一下……在过程中，找到彼此可以接受的交集。

    很多大人会这么想：为什么我总是得站在孩子的立场来想？他自己应该要很清楚才对啊！他已经花了太多钱在想要的东西上，应该要懂得自律啊！如果我们一直站在孩子的立场思考，会不会我们反而失去立场？

    其实，站在孩子的立场思考，主要是有助于我们更清楚在什么时间、什么场合，适合以什么样的方式、语调及怎么说，来与孩子进行对话。针对孩子的予取予求，我们要先将孩子的「需要」与「想要」明确地区分出来。
 

孩子的「需求」可以给，但「想要」必须限时和限量

    孩子的「需求」，我们适时提供，这无话可说。但是对于孩子的「想要」就另当别论了，因为欲望像个无底洞，永远无法满足。同时，要视孩子的实际状况给予；而非受制于孩子的情绪勒索与威胁，向他妥协，任意给予。并且针对孩子的想要，要「限时」（多久才给）、「限量」（给多少）。

    以「收拾玩具」这件事情为例，时间到了，孩子应该按照约定，把玩具收拾好。可是当我们下达了「把玩具收一收」的指令，孩子却说：「我还要再玩！」关键来了：时间到了，但是孩子表达了他想要继续玩，这个时候，我们到底要不要有弹性地妥协？还是我们必须坚持指令？
　
    在坚持与妥协之间，我们得先回过头来想，孩子这样的表现是第一次，还是已经好多次了？便很清楚自己是否该很明确地订出界限，让孩子实际履行承诺。当说好的玩玩具时间到了，孩子不是不能继续玩，关键在必须用适当的方式表达，让大人同意他继续玩。

    这一点非常重要。如果孩子是较心平气和地礼貌询问：「我还想继续玩，可不可以？」或许大人有可能答应。但是，若孩子是尖叫、哭闹、摔东西、破坏，甚至于动手打爸妈，那么很抱歉，应该有的界限就必须很清楚地划分出来。

    别让孩子认为他用这些不适当的表达方式，可以达到目的。当你妥协了一次，接下来，你将发现无止境的噩梦开始了。

还有，别让孩子的掌控行为，左右你的情绪

    面对孩子以不适当的方式表达抗议，我们大人该如何回应？首先，请你先收起自己的强烈情绪。对立反抗孩子使用不适当的表达方式，是预期你可能会出现一些激烈的反应。「我激起了你的情绪，你的反应是我可以预期的」，这更强化了孩子掌控的动机，认为「我可以掌控你的情绪」。别让孩子的掌控行为，左右你的情绪。