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2022-10-05 来源:妈妈宝宝网 标签: 儿童护理
孩子一生气就迎合讨好,反而让亲子关系更差
大人请留意自己的反应!你的反应,会决定孩子接下来的反应
有些学龄前的孩子会这样要求,「我要就是要!」如果大人在第一时间不配合他,可想见孩子马上会拉高音调、放大音量、歇斯底里,要让大人妥协。但是,请你提醒自己:我们的反应,会决定孩子接下来的反应。为什么孩子要,我们就给?
对于孩子的予取予求,我们要停下来想想:为什么孩子要,我们就给?这关系到父母如何看待孩子的索求。最常见的情形是,很多爸妈表示,「不然能怎么办?不给,孩子就是哭、就是闹,真的被他这种哭闹给烦死了。反正他要就先给他,再来跟他谈条件。」如果你总是妥协,最后会变成孩子一哭闹,你就只好给
当然,你很懊恼,因为孩子使用非常强劲的哭闹,才让你不得不妥协──但真的一定得妥协吗?当孩子哭闹,我们是担心什么?烦恼什么?许多时候可能是因为在那当下,我们不知道如何解决孩子的情绪问题,而选择一个自认最快速的方法处理,但这却是副作用最强的方式,长久下来,可能会变成「孩子一哭闹,你就只好给」。站在孩子的立场思考,才能跟孩子对话
在与孩子的互动中,其实可以慢慢找到彼此能够接受的方式。也许是你调整一步,我让一步;你修改一下,我妥协一下……在过程中,找到彼此可以接受的交集。
很多大人会这么想:为什么我总是得站在孩子的立场来想?他自己应该要很清楚才对啊!他已经花了太多钱在想要的东西上,应该要懂得自律啊!如果我们一直站在孩子的立场思考,会不会我们反而失去立场?
其实,站在孩子的立场思考,主要是有助于我们更清楚在什么时间、什么场合,适合以什么样的方式、语调及怎么说,来与孩子进行对话。针对孩子的予取予求,我们要先将孩子的「需要」与「想要」明确地区分出来。
孩子的「需求」可以给,但「想要」必须限时和限量
孩子的「需求」,我们适时提供,这无话可说。但是对于孩子的「想要」就另当别论了,因为欲望像个无底洞,永远无法满足。同时,要视孩子的实际状况给予;而非受制于孩子的情绪勒索与威胁,向他妥协,任意给予。并且针对孩子的想要,要「限时」(多久才给)、「限量」(给多少)。
以「收拾玩具」这件事情为例,时间到了,孩子应该按照约定,把玩具收拾好。可是当我们下达了「把玩具收一收」的指令,孩子却说:「我还要再玩!」关键来了:时间到了,但是孩子表达了他想要继续玩,这个时候,我们到底要不要有弹性地妥协?还是我们必须坚持指令?
在坚持与妥协之间,我们得先回过头来想,孩子这样的表现是第一次,还是已经好多次了?便很清楚自己是否该很明确地订出界限,让孩子实际履行承诺。当说好的玩玩具时间到了,孩子不是不能继续玩,关键在必须用适当的方式表达,让大人同意他继续玩。
这一点非常重要。如果孩子是较心平气和地礼貌询问:「我还想继续玩,可不可以?」或许大人有可能答应。但是,若孩子是尖叫、哭闹、摔东西、破坏,甚至于动手打爸妈,那么很抱歉,应该有的界限就必须很清楚地划分出来。
还有,别让孩子的掌控行为,左右你的情绪
面对孩子以不适当的方式表达抗议,我们大人该如何回应?首先,请你先收起自己的强烈情绪。对立反抗孩子使用不适当的表达方式,是预期你可能会出现一些激烈的反应。「我激起了你的情绪,你的反应是我可以预期的」,这更强化了孩子掌控的动机,认为「我可以掌控你的情绪」。别让孩子的掌控行为,左右你的情绪。