每次咨询评估时,总是会遇到有些家长会小声地跟我说:「要不要请孩子先离开教室,我担心他会听到我们讨论的事。」「我们可以讲台语吗?这样孩子就听不懂我们在说什么了。」「一定要在孩子面前讨论他的事吗?我担心他会不高兴。」「在孩子面前讲他的事,这样好吗?会不会让孩子受伤?」
听到家长这样的疑问,我总会一脸疑惑的表情看著家长说:「为什么不能在孩子面前讨论他的事您们是在担心什么?」
爸妈担心孩子听到的3大原因
许多大人会担心的原因,不外乎有下列三个:
1.担心孩子听到会造成心理的伤害
由于讨论的内容,可能是围绕著孩子的不当行为,或是能力不及的表现,于是很有可能在当下会带给孩子难堪、不悦、不知所措,甚至发生潜在的心理伤害。因为担心会造成孩子的心理阴影,于是许多大人会想办法支开孩子,选择在孩子背后谈论他的事。
这时.我很想跟大人这么说
当您关起门来,孩子真的就不知道您们在谈论他的事吗?当您刻意把孩子支开的那瞬间,孩子真的不会有任何怀疑吗?您是否想过,若哪一天孩子知道您都在背后讨论他的事,会不会变得更受伤呢?孩子没有您想像中那么脆弱!您真的不用担心孩子会有心理伤害,若他真的这么脆弱,那么在未来的交友过程,应该会过得非常的辛苦!
2.担心孩子会对大人产生不信任感
由于讨论的过程,是在外人面前讨论,很有可能会造成孩子情绪上的反弹,认为您背叛他,进而对您产生敌意,让彼此的关系渐渐往不信任的方向发展。因为害怕亲子关系紧绷,于是许多大人会故意避而不谈,等到孩子不在现场才敢侃侃而谈。
这时.我很想跟大人这么说
每个人都不喜欢别人在背后讲自己的悄悄话,您能保证都不会被揭穿吗?若哪一天孩子知道事实会怎么想呢?孩子是否会因此更容易失去对您的信任呢?孩子没有您想像中那么容易受伤,您真的不用害怕孩子会对人失去信任,若他这么轻易受伤,那么未来与人交往,应该会常常崩溃!
3.担心孩子的问题会变本加厉
由于谈论的当下,可能会讨论到如何因应孩子不当行为的处置,当孩子发现大家都在讲自己的不是,很有可能就会武装自己,开始堵气、干扰、破坏当下的规则,甚至故意用大人不喜欢的行为来反制,让行为越来越脱序。为了不让孩子的行为变严重,于是许多大人会选择模糊焦点,也不要在孩子面前说起他的事。
这时.我很想跟大人这么说
您一定有遇过孩子借机中断您私下的谈话,也一定有看过孩子运用各种可能的方式偷听您的对话,又或者是索性就赖著不离开现场,孩子是聪明的,会有很多的方式可以反制您,所以您防著他有用吗?
孩子没有您想像中那么坏心,您真的不用紧张孩子会变得难教,若他这么容易使坏,那么在未来的成长道路,应该会让您担心不完!
邀请孩子共同讨论的4种做法
是否该在孩子面前讨论他的事,不同专家学者各有不同的见解,以我个人的想法,与其谍对谍,倒不如直接邀请孩子一同参与讨论,当下的我会这么做:
1.制造轻松的氛围.让孩子不感到威胁的压力
谈论的一开始,我不会急著揭穿孩子的不是,而是用闲话家常的方式,慢慢将有关于他的议题融入话题中,然后透过不同话题的穿插,降低孩子的戒心,让孩子渐渐习惯话题中有他的议题存在。
2.采取开放的态度.让孩子知道我们关心的事
对话的当下,我不会急著指责孩子的不是,而是采取轻松开放的态度,谈论孩子的状况,假若孩子抗议我说的事实,我也会让孩子有表达的机会,借此让孩子知道我们重视的是什么。
3.善用说话的技巧.让孩子知道自己的问题在哪
讨论的过程,我不会只说孩子不好的部分,而是采取劣势与优势的交替说明,最后再把话题聚焦在孩子的优势上,在话语的包装下,让孩子感受自己的优势,同时也记住自己的劣势,逐步引导孩子学习自省能力。
4.运用自我揭露.让孩子学习可以怎么做
引导的模式,我不会使用要求的口吻,而是运用自我揭露,描述自己的感受与可行的建议方法,增加孩子的思考判断机会,也许孩子当下不会接受,但我们要相信孩子都希望自己变好,私底下一定会偷偷练习,让自己改变。
与其担心孩子胡思乱想,倒不如直接邀请孩子一起参与讨论,让孩子感受是被尊重的、是被重视的,更是家庭的重要成员,除了提升孩子的自信心,降低孩子的焦虑感,也可以借由讨论的过程,让自己更清楚孩子的想法与行径,进而促进亲子间的正向发展。
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