在我多年的心理师工作中，深深感觉要妈妈学习好好照顾自己，就像训练大象飞翔一样困难。「我不能够这么自私」——是最常听到的理由。

    我发现，最大关键在于多数父母分不清楚「自我照顾」跟「自私」的分别。有些人只要稍微休息一下，就会被愧疚跟自责笼罩，非得忙到把自己累垮不可；有些人则是跳到另一个极端，用「爱自己」当作生活最高指导原则，变成一个只考虑到自己、无视家人需求的自私鬼。我想用两个案例来说明「自我照顾」跟「自私」的差别。
 

给妈妈一杯咖啡的时间，像要她的命一样！

    某个四十二岁的女性，担任行销公司主管，白天在职场忙得昏天暗地，晚上负责全部家务。完美主义的她不只紧盯两个国小孩子的功课，晚餐也坚持亲自开伙，睡前再帮孩子准备便当，周休时还得去照顾卧病在床的父亲，几乎是全年无休。

    她找我咨询，主要是想要知道「如何在教养过程中不要失控地发脾气」。但是我发现，她的问题并非知识上的不足，而是多年来体力的透支。我看著面容憔悴的她问：「如果给妳一个下午休息，妳最想做什么？」

    她望著窗外说：「去淡水河边喝咖啡吧！前年听同事说有家咖啡厅很不错，一直想著如果能去坐坐该有多好。」到底是多困难的梦想，需要两年时间来酝酿？
 

•     我说：「还有年假吗？我想给妳出个作业—这周找个半天去喝咖啡。」
•     她说：「这周四下午刚好排休假，但是我原本预定要帮孩子买东西。」
•     我：「妳愿意给自己半天时间去做这件两年前就想做的事吗？」
•     她沉默许久说：「好，我试试。」

一周后，她带著有点抱歉的脸回来。

    我问：「妳有做作业吗？」
    她说：「有，但只做一半，我搭了捷运去淡水，但是愈靠近淡水愈觉得自己这样不对，不可以如此自私，只顾著自己。所以我在北投站下车回帮孩子买东西……」

    要这位妈妈给自己喝一杯咖啡的时间，就像要她的命一般！
 

爸爸的休息时间，不能被干扰！

    有个三十八岁的男性，白天在工厂当作业员，每天下班都会买啤酒、租小说，回家后直接躲进房间。读幼儿园的两个孩子想找爸爸，他就推说房间里面有二手烟，把孩子赶出门；太太想请他帮忙家务也总是闪躲回避。

只重视孩子或只顾自己，都不是好事

    些人的个性会刻意讨好、照顾身边的人，以满足他人需求为主。这做法表面上会获得他人的肯定与欣赏，自己也能从中获得成就感。但若总是压抑需求与感受，很容易累积「怨」这一类的情绪，觉得别人对不起自己，把自己需求落空的痛苦，怪罪到别人头上。当「怨」这种情绪累积得太多，就会在关系中变得易怒、怨怼、不满。

    有些人则是只顾著自己的需求，无视别人的痛苦。这样虽然可以带来短暂的开心，但好心情却无法维持太久。因为人都是活在关系当中，很难长时间处在其他人的痛苦上却不被影响。
 

妈妈学会自我照顾，也是一种爱

    「自我照顾」与「自私」大致可以这样区分：

    ①自私：只照顾好自己的需求、以自己的满足为目标。
    ②自我照顾：在照顾他人需求的同时，没有忘记自己也是个需要被照顾的人。照顾好自己的目的，是为了能以更好的状态回到关系，为关系做出更多贡献。

    用吃蛋糕来比喻，今天你带了一个八吋蛋糕回家，却决定自己把整个蛋糕吃光，一丁点都不分给家人，这个状态就偏向「自私」；若把蛋糕分给家人，同时也切一片给自己，并带著愉快的心情跟大家一起享用，这就是「自我照顾」。