听孩子说恨另一个小孩，是很令人害怕的。由于我们在儿时大多对「恨」有一些恐怖的经验，我们往往会被小孩的愤怒吓到。「恨」是很强烈的字眼，如果你被这个字激怒了，那么，你的孩子必定会常使用它。
 

    其实孩子就是在表达他有多暴怒，请回应他的暴怒。如果你只是叫他不准在家里说「恨」这个字，那将可以预见以后他生气都会说出这个字。父母的激烈反应对孩子而言实在难以抗拒。

    「恨」不等于生气，甚至也称不上某种感觉，恨比较像是一个我们认为可以自我保护而选择的「立场」。

    一个人选择什么样的立场上，其他人无可置否，我们只能回应驱使他选择这立场的感觉。切记，愤怒是为了防卫更难忍受的感觉，例如恐惧、受伤或悲伤，协助孩子们辨认愤怒背后的感受，让他们知道可以怎么消化这感受，而不是对外发动攻击。

    同时，让孩子知道他愤怒不代表他是坏蛋，这会帮忙他接纳自己的愤怒，并能渡过这一关，而不是卡在情绪里。
 

不要被孩子的话牵著鼻子走

    那么，如何回应呢？

    不要被孩子们所说的话牵著走，认可孩子们愤怒中的力量，但深入愤怒，同理他背后脆弱的感受（例如悲伤、孤单、嫉妒或恐惧）。

    「你恨妹妹呀？我听见了，有时我们真的会因为她的出现而非常生气，我也知道你对我也好生气，因为我在妹妹身上花很多时间。你比较希望只有我和你就好，现在有很多事情不一样了，我常要忙著照顾妹妹，这让你很难过。我想有时候你觉得自己被晾在一旁了？来我这里，我们抱一抱，你可以告诉我你的难过和生气。等你觉得可以的时候，我要亲亲你的小鼻子和小脚趾，我们来玩痒痒游戏，就我们两个，就像你还是小宝宝的时候那样。」

    如果你的孩子已经听懂了，而哥哥姊姊当著他的面说恨他，事情会比较复杂一些，你一样以同理的态度回应，但同时要点出他的心情，善用你的解释来为他们之间搭起桥梁。

    「你现在很生气，所以才用了『恨』这个字，这是一个很强烈的字眼，我了解你有多难受才会讲出这个字。你再怎么生气都可以的，只是这样的话语很伤人，你能先不要用这个字，说说是什么让你难过吗……有时候你和布兰登会对彼此非常生气，气到你们谁也不想把事情处理好，这就是『恨』的意思，对吗？你们一点都不想要让事情变好，我知道你们有多生气了。当我们很气某个人，会忘记我们对他的爱，但我们心底还是爱著他的，只是爱暂时不见了，就像太阳被云挡住那样……我们何不先让彼此都静一静，等一下我再协助你和布兰登把话说出来，讲讲为什么你们这么生气。不论如何，我们都是家人，我们会把事情处理好。」

保持同理心，并设立清楚的限制

    如果你的孩子继续对手足说「我恨你！」或当著手足的面告诉你「我恨她！」该怎么办？

    保持同理心，并设立清楚的限制。

    「我听到你非常生气，你随时可以告诉我你有多生气，但弟弟现在听得懂你说的话，像那样的话是很伤人的。听到你这么说真的会让他很难过。你可以告诉我你有多生气，你也可以让我看看你用槌子敲打小工作台、或打娃娃、或画一幅图，我会陪著你的，但如果你想讲伤人的话，你必须私下、在弟弟不会听到的地方告诉我。」

    很重要的是，你要告诉孩子，藉敲打的方式把生气化为行动，并不会带来疗愈。事实上，研究显示，肢体攻击会增强愤怒的感觉。真正的疗愈来自孩子有机会展现他更深的感受，以及能得到你同理的回应。你的理解为孩子创造足够的空间，好让愤怒背后的眼泪与惧怕可以浮现，一旦他感受到这些，便不须愤怒或仇恨当挡箭牌了。

    如果孩子们对著手足大叫「我要杀了你！」该怎么办？他正在用他所知道最强烈的字眼来让你理解他内在的感受—且因为现在，正当他处在战或逃模式的这一刻，弟弟和你在他眼里都像是敌人，然而你可想见，受他怒火轰炸的对象需要你的再保证：「是的，我听见哥哥说要杀了你，他现在气坏了。你不必担心，我不会让他伤害任何人的，就算他再生气，你都会是安全的。现在哥哥心里非常难受，我会尽我所能帮忙他。」
 

介入手足冲突的12个基本原则

    当小孩还在斗嘴时，而我们还没介入（或者我们有试著介入），双方的火气不断升温，演变成语言或肢体的暴力，你应该怎么做？

    1.站到孩子们中间，让他们两个分开来，防止进一步的暴力。「喔！停止！」把手伸到脸颊的高度，或将手放在孩子们的肚子上，阻止他继续往前进。

    2.让双方感觉比较安全，因此能让他们停止攻击。深呼吸，以平静的声音说话，摸摸每个孩子，让他们可以感受到与你的连结，并能感觉到安全。

    3.如果孩子有受伤，安抚他。让他舒服一点，使用绷带与冰块，同理他。如果孩子伤得太严重，你也真的很难给攻击的那个孩子好脸色，把受伤的孩子带进浴室或其他房间，以避免你对发动攻击的孩子吼叫。如果你能就事论事地与攻击的孩子互动（「喔，这一定很痛，快点，卢卡斯，去拿冰袋过来！」），你也会帮忙他从「打伤别人的坏孩子」变成「可以修补错误的、帮得上忙的孩子」，如果想预防往后类似的攻击事件，这样的转变是非常重要的。

    4.端视孩子们有多难受，可能需要一些冷静时间。但不要把他们赶回自己的房间，继续和你待在一起，会让他们感觉比较安全。你的目标是要教他们自我冷静的能力，好让他们可以学会从难受中转换心情，并能够在生活不如意、不顺心的时候调整自己。你可以说：「我知道你们两个都非常生气，我想听听是什么让你们这么难受，我们先冷静几分钟，这样我们才能好好讲话。卢卡斯，请你坐在沙发上。察尔斯，请你坐在这张椅子上。现在，我们一起做三个深呼吸……把气吸进肚子里……再随著吐气，把生气吐出来，好，再一次。」

    5.把孩子们聚在一起，双手环绕在他们身上。这么一来，当你在和一个孩子说话时，另一个孩子也能够感觉与你有所连结。

    6.给每个孩子说话的机会，并把你所听到的再回应给他们。仔细倾听、同理与解释。「卢卡斯，你打他是因为他弄坏了你的消防车阶梯？……你很难过！」、「察尔斯，你并不是故意要破坏的？……你原本只是想拿起来看一看？」

    7.重申家庭规则。「不能打人，打人会让人受伤。」

    8.避免靠边站，即使你认为其中一个孩子明显是对的。就算其中一方受伤了，也是如此。孩子知道自己伤到手足是错的，你只是重申这个规则罢了。

    9.指导孩子双方去向彼此说出自己的感受或渴望。「你可以告诉哥哥『别打我！』」、「你可以告诉弟弟，如果他想要拿你的消防车，他必须先问过你。」

    10.如果其中一个孩子发动攻击，重新引导他表达自己的感受，而不是他怎么想对方。「你很蠢耶，察尔斯！」「卢卡斯，告诉弟弟你想要什么、你感觉如何，而不是现在你觉得他怎么样。」「我希望在你拿我的消防车之前先问过我！现在梯子坏了！我觉得很难过！」

    11.指导孩子重述一次对方的感受。「你刚刚听到哥哥说什么？」

    12.点出修复、弥补的可能。「你们两个人都很难过，兄弟原本是相亲相爱的，不是像这样互相伤害，你们可以怎么做来让事情变好？」

    当有个待解决的问题，指导孩子们运用他们解决问题的能力。

    ．认可这问题引发孩子们强烈的感受。「卢卡斯的消防车坏了，这真的是很严重的事。」

    ．抱持信心，相信问题能得到解决。「我知道你们两个一定能把事情处理好。」

    ．协助孩子们集思广益，想出一个双方都点头同意的共识。

    ．点出问题解决。「好，察尔斯答应会帮卢卡斯把梯子贴好，看看这样能不能固定住，这一星期，察尔斯会把砂石车借给卢卡斯玩，这样对吗？」

    ．当你重述共识时，让孩子们握手言和，恭喜他们。「你们都有认真听对方说话，很努力想出一个对彼此都公平的共识，你们心里一定感觉很好，哇，我们合作无间！」