重点一

理解孩子行为背后原因：发展成熟度尚不足

重点二

不贸然帮孩子贴标签，学习需要时间

 

重点三

情绪化处理只会让这些行为增加！

    罗宝鸿指出：「根据在幼儿园的多年经验，我发现在孩子打人、咬人间的攻击议题上，『大人愈情绪，孩子的问题愈持续！』这是我们需要省思的。为什么这样？很可能是因为，我们大人习惯用负面的情绪来处理孩子问题，从中也让孩子吸收到这些负面情绪。当孩子下次再出现这些案件的时候，大人与孩子间会有更大的情绪、发生更大的争执。

    在幼儿园里面，我曾经看过有些老师是比较浮躁的，他面对孩子这些问题会感到比较厌烦，那他的教室里面出现这些问题的频率，也是比较多；但是在一个情绪较稳定老师的教室里，当这些问题出现时，孩子相对都会比较温和。所以，如果我们看到孩子在家里，永远都一直在打来打去、闹来闹去，而且越来越激烈，或许这是一个给我们检视自己的机会。」
 

重点四

先关心受害者，并以身教示范正确的处理方式

    发生打人事件时，我们要首先安抚受害者，而不是先去骂那个是施害者。很多时候，我们会以为说先去骂那个施害者，就是我们保护受害者最好的方式，其实不是的。你的骂、你的凶，其实并没有长期的教育效果。

举个安抚情绪的例子，提供参考：

•     「哎呀～你发生什么事情了？」「呜呜～他打我」
•     「他打你，你觉得很伤心是吗？」「对」
•     「你有没有哪里受伤了？」 「呜呜呜～这里～」
•     「这里有点痛是吗？」

    你先去安抚、照顾那个受害者，在你照顾受害者的同时，施害者他看到你这样做，情绪也会因此而慢慢地缓和下来。在场的任何小朋友看到这个情况，也可以透过你的示范来去了解到：「要怎么去安抚一个受伤或是哭闹的孩子」，这是一个很重要的身教行为。
 

重点五

再了解施害者为何如此

    当你安抚完受害者之后，我们再来处理施害者发生什么事情了：「你刚才打他了，是什么原因呢，可以跟我说吗？」（请注意，不要用质问、对立、批判、责备的方式，而是要用一个有爱、好奇的方式，来询问发生什么事情了。）
 

•     「刚才他抢我玩具～」
•     「哦～原来是你的玩具被抢了，所以你觉得有点生气是吗？」「是」
•     「你生气了，所以才动手打别人了对不对？」「对」
•     「但是打人的行为是不对的～打人会让别人很伤心喔！」

    当大人这样讲，相信孩子一定能渐渐的接受到你的教育，去修正他的行为。
 

重点六

在孩子尚未被同理或理解时，强迫说对不起，并没有真正教育意涵

    用负向语言去修正孩子行为，其实是没有办法达到长期的教育效果，而且是会吓到孩子的。例如：「你这样子很没礼貌，你知不知道！」「你怎么可以这样打人呢？！你害别人哭诶！」然后很多时候我们大人会有一句话：「请你跟他说对不起！」

    其实，在孩子还没有被同理、被理解，且没有了解自己的行为错在哪里时，你逼著他对不起，这个对不起就算说出来，也没有真正的教育内涵。反之透过对施害者予以关怀、予以好奇的对话，才是比较合适的处理方式。