NG 1：孩子是不主动做家事？还是其实是「学会」家事与他无关呢？

    依据经验，孩子至少有两个时机会主动表达要做家事。第一次常发生在孩子刚会爬行、或刚会走路的时候，当父母在打扫时，他会靠近想要参与，但大多数父母因为觉得他碍手碍脚(或其它原因)，所以会叫他去做自己的事，这是父母第一次告诉孩子做家事不关他的事。

    错过这次时机怎么办？没关系，还会有一次机会。第二次机会就是在孩子读国小时，老师都会邀请孩子回家帮父母做家事，但是当孩子回家表示要做家事时，大多数的父母会告诉孩子「不用，去复习功课」、「去看书」...等，这是父母第二次告诉孩子做家事不关他的事。

    等到孩子进入青春期、青年期，他已经习惯做家事是父母的事，也没有把家事放在自己日常生活该做的事，这个惯性就会让他在被要求做家事时感到厌烦。
 

NG 2：当孩子在做家事时，父母在做什么呢？

    有些父母在孩子做家事时，基于不放心或想指导孩子，总习惯站在一旁监督，若只是在一旁看著也还好(记得带著“欣赏”的微笑)，但有些父母不但在一旁看，还会同时批评指导，例如「你是会不会扫地啊，桌子底下也要扫啊！」、「你会不会拿扫把啊，这样拿怎么扫地啊！」

    「扫不乾净，动作又慢，简直帮倒忙！」...等等。孩子在做家事时，旁边的父母同时不断给予批评，这样可能会把孩子本来想做家事的动机浇熄，也对未来做家事望而却步。换位思考一下，如果你工作的时候，老板在旁边盯著你，同时一直出声指导你，你会不会也觉得人生好难呢？

    难道父母不能指导孩子做家事吗？当然可以，而且这是父母的责任。只是我们可以有更好的做法，一方面协助孩子保持做家事的动机，成为生活习惯；另一方面也提升孩子做家事的技能。以下有五个建议提供给父母：

    1.因为做家事的必要性并不亚于课业，同时是家庭生活的重要一环。当孩子主动表示要做家事时，可以先赞美他想承担家庭成员的责任，例如「我很欣赏你开始想到要共同做家事」。赞美的角度与感谢孩子「协助父母」不一样，如果你是感谢他协助你做家事，那孩子会得到一个讯息是「帮你做家事」，而非他应该要做家事。

    2.当孩子主动表示要做家事时，应该要与他讨论可以做什么家事，并引导他准备与了解如何做家事，可以一起准备器具与示范如何打扫，依照孩子的能力给予「责任区」，一方面也能控制「灾损」，不会反而成为亲子冲突的来源。若孩子年纪太小，也不要拒绝他，可以给他一个安全的家事，让他当作「游戏」也很好，一方面好玩，二方面有参与感，培养做家事的正向感受。

     
    3.不要叫孩子「马上」或「立刻」去做家事。因为过去家事是由父母负责，所以父母多少都有做家事的时间表，意思是父母某种程度是计划性的做家事，也不是「马上」去做家事，所以如果常常想到就叫孩子去做家事。

    孩子一定会常碰到与个人时间的冲突，孩子长期放弃自己的个人安排去配合父母，不但增加亲子冲突，也会逐渐增加对做家事的反感。因此，父母邀请孩子做家事，应该也要有计划性，可以与孩子讨论，或提早告知，给予充分的时间规划与心理准备。

     
    4.经过亲子讨论，确定孩子可以胜任与知道如何做之后，就应该信任他，也要有孩子会犯错或搞砸的心理准备，才能让孩子安心的做中学，不会因为犯错而导致被责骂，进而对做家事退缩。当孩子做家事时，你也可以同时在旁做其他家事，营造团队合作的氛围。

    当然也可只在一旁监督保护，但切记不要在旁边唠叨碎念，这样会制约孩子对做家事的嫌恶感。如果孩子做不好，可以用和善的语气给予建议或示范，目的是要协助孩子做得更好，而不是强调孩子做不好。

    最后，如果孩子做完有任何瑕疵，建议先自己将它改善，不要在孩子做完家事后立刻给予纠正或批评，应该要在下一次做家事前给予建议，因为在开始之前建议是教导，做完之后建议容易产生被嫌弃的感觉。

     
    5.要以愉快或有意义作为家事的结束。当大家一起做完家事，可以一起吃个点心，一起欣赏享受变乾净的家庭环境，把做家事变成一个有成就感或有意义的事情，而不是单纯劳动的苦差事。甚至可以把大扫除变成一个定期的家庭活动，然后在结束后全家进行一个不同于平日的聚餐，这样仪式化的打扫活动，也会让做家事别具意义。

     
    最后，如果父母都希望孩子将来的另一半会一起分担家事，那父母就要一起分担家事，并带领孩子一起投入，如此孩子才不会有做家事的性别刻板印象，为将来他们自己的家庭带来正向的影响。