随著语言能力的发展，家长会发现孩子时不时地「语出惊人」，有些是可爱的惊喜，有些则带来了一些「惊吓」。爸爸妈妈还记得，孩子第一次说出「放屁」、「大便」、「笨蛋」、「鸡鸡」等语汇时，内心的感受吗？可能先是一阵错愕，然后心中开始警铃当当大作，大人感觉到事态严重，得赶快导正他才行！否则「细汉偷挽瓜，大汉偷牵牛」，长大了还得了！可是，常有爸爸妈妈说，越是跟孩子说不可以，孩子就越是爱讲，而且还越讲越兴奋，边讲边笑！爸妈真是头痛到不行呀！

话语代表是一种社交能力的展现
    其实，学龄前孩子在学说话的阶段，每一句话，都是一种学习。孩子与身边的人互动，从人家给他的反应，孩子学会这些话语代表的意义，这是一种社交能力的展现，是孩子学习人际互动、进入团体生活中非常重要的能力。

    因此，孩子今天说出了「放屁」这个词，大人听到之后可能觉得有趣而哈哈大笑，也可能是觉得不妥而严肃制止，孩子会经历到什么呢？孩子会意识到「这个语词很容易引发大人的反应」。基于孩子天生的社会本能，他会开始试著使用这个词汇来与大人互动，其实这跟孩子用快乐的笑容来引发大人的笑容，功能是很像的。

    那么，孩子何时会停止使用它呢？按照行为学派的原则，就是「停止关注」及「惩罚」，也就是忽略孩子的行为，或者给他一个他不喜欢的回应（可能是被责骂、被剥夺好处）。这些做法在行为学派里是有用的，在树立大人的权威上也有一定的效果；但是，在重视依附关系的学派里，对亲子关系而言，却可能是个破坏关系的经验；用处罚、威权和怒气来控制孩子的言行，在经营安全的亲子关系上，效果较不长远。

「一不二要」的策略
    从著名的发展心理学家Erickson的发展理论来看，学步儿正处于发展「羞怯或自主」的心理阶段。在这个阶段，孩子内心的大哉问是：「我可以成为我自己吗？拥有自己的想法和意图，是没有问题的吗？」他们的语言使用，常是一种探索自主的表现。若能得到适当的支持和引导，孩子会获得独立自主的能力和自信；相反地，若受到太多的打击，孩子也可能会变得过于胆怯、不敢尝试、过于依赖。

    因此，大人们只要先理解孩子为何说出这些语言，背后的心理需求为何，就可以运用「一不二要」的策略来回应；这些策略能帮助大家有效地引导孩子，且不至于压抑了孩子发展独立自主的需求。它们分别是「不过度关注」、「要转移」、「要示范」。

一、不过度关注
    爸爸妈妈听到孩子说出秽语，会开始紧张，多是担忧孩子养成坏习惯，变成一个行为不端的孩子。此时，建议大人先深呼吸，莫惊慌莫害怕～先放轻松吧！要知道，其实孩子只是在探索语言罢了。举例来说，今天孩子看到一颗彩色的药，觉得很新奇，就放到嘴里吃，但如果药根本没味道或是苦苦的，他就不会想要再继续吃了。所以说，只要孩子得到适当的回应，就不太会养成习惯的。

    孩子可能是觉得看到大人尴尬的表情，觉得新奇好玩，或想吸引大人的注意力。这时，大人可以尽量用自然、平稳的口气，回应他的动机，如：「喔～对，你也会放屁，你觉得讲这个很好玩。」然后就不多做回应，不过度关注，进入到「要转移」的步骤。

二、要转移
    当孩子做一件事，只是因为好玩时，只要确认孩子背后的动机，就可以适时忽略、转移焦点。大人可以观察孩子说完的样子，他是否等待著大人的反应，或者大人反应越大、孩子越是要讲，有时脸上还带著调皮的笑容。这时，大人简单、平淡地用一句话回应（如：喔～你刚刚放屁了），就赶快转移目标（如：跟孩子聊手边的玩具、等一下要吃什么东西等等），创造新的互动，让孩子对放屁的话题失去兴趣。

三、要示范
    有些时候，孩子说出不妥的话，是因为他们不知道正确的表达方式，大人就可以提供示范。例如，孩子和大人玩到一半，对大人说「你是笨蛋吗～连这个也不会！哈哈哈」，大人可以回：「喔～你的意思是，你不喜欢我刚刚的做法，是吗？」同时也提醒孩子「听你这样说，我会有些难过耶。如果你说『我不喜欢你这样做』，我感觉会比较好」。

    这样的示范，不去否定孩子背后发展自主的需求，让孩子知道「妈妈知道你只是试试看，会怎么样」，因为感觉到被了解，孩子与大人的依附关系更稳固，孩子会学到，「当我想尝试一件事时，我是被肯定的，我的爸爸妈妈会帮助我做出正确的事，我可以安全的向他们寻求意见。当我有新的想法时，我有勇气去尝试，我知道我不会被拒绝或受到惩罚」。

    另外，家长也要留意，孩子的环境中，是否很容易接触到不雅的言词，可能是模仿身边的大人、小孩，或从媒体中听到，这时大人就需要适时为孩子把关情境了。如果孩子不小心听到了，也教导他正确的观念（如：那个叔叔这样说，可能是他很生气，但是他没有学习怎么好好说）。如果上述原则应用了之后，还是无法改善孩子说秽语的问题，也须留意孩子是否有心理困扰，可能孩子内在有焦虑或不安，而透过这些方式表达，需要大人多一些关心和安抚，建议也可以寻求专业协助喔。