悲伤，不一定等于哭泣。哭泣，也不一定只是悲伤
我一向很能接纳和回应嗨嗨的悲伤。
孩子有时的确只是单纯的悲伤。
像是孩子用尽心思捡来要送给你的小果子、小花，你因为要离开公园的时候觉得它们脏，刻意留在野餐的树下不带走，在回家的路上走到一半，孩子问你：『妈妈，我送给你的小花呢？』。
像是跟好久不见的堂弟玩了一整天，要回家的时候坐在安全座椅上，摇下窗户，跟堂弟挥手说再见。
你应该有过这样的经验吧？有时候你就是可以感受到，张嘴大哭或是低头扁嘴的孩子就只是伤心，没有别的。
- 伤心，因为很痛。
- 伤心，因为最爱的冰淇淋吃不到了。
- 伤心，因为用心为最爱的妈妈准备的礼物就这样被忘记了、丢掉了。
- 伤心，因为要跟玩伴分开了，舍不得。
我们很能拥抱这样的嗨嗨，等待这样的嗨嗨。
- 在孩子的经验中，情绪出现、情绪表达、接收回应，就会变成很自然的事情，男人也一样。
- 但孩子的哭泣怎么会只有这样，你一定很熟悉的，有时候哭泣不只是悲伤而已喔。
- 有一种哭声，是受伤，它其实是伤心加生气的综合体，经常包含了一种控诉和究责。除了伤心，它还有在说：『都是你，都是你害我受伤的，是你的错、你很坏、你不可以这样对我！』。
- 有一种哭声，是埋怨或抱怨，它是伤心、挫折、不满、无助混在一起的情绪，埋怨的哭声背后经常有命令的意味，它在说的是：『这很烂、这很讨厌、这很难，我不会、我做不到、我不想做，你给我搞定、你要负责让事情变好、你给我想办法！』孩子没有行动力为自己负责。
有时候又说，不要再哭了听了很烦。你是孩子的话，你不会很困惑吗？
请你试试看先判断这个是伤心？是受伤？是埋怨？还是著急？
(一) 面对伤心的哭：
从孩子两岁到两岁半之间就可以开始，尤其是三岁之后，如果他哭归哭，但并没有断线，可以听懂你在说什么，请你针对不同的哭泣，就要用不同的说法，而不是只要有眼泪就叫伤心。
当他单纯只是伤心的时候，你可以说：『你很伤心/失望，因为冰淇淋掉了吃不到了，对吗？妈妈陪你哭一下？抱抱？还是你想要妈妈陪你再去买一支？』（辨识情绪＋指出情绪源＋提供自我或他人调节的选择）。
(二) 面对受伤与控诉的哭
当他因为感到受伤，带有控诉意味地哭泣，你可以说：『不怪别人，妈妈帮忙。你现在又生气、又伤心，对吗？生气是因为妈妈不让你带那个玩具出门，而且妈妈自己先穿鞋子不等你，所以你也很伤心，是吗？』（辨识情绪+指出情绪刺激源）。
然后你可以观察几个指标：
1.他断线了吗？
～断线了，先调节他的情绪。
～还没断，判断你有没有时间停在这里。
2.我有时间吗？
～有时间，花一些时间停留在这里和孩子说话。
～没时间，判断他可不可以跟上。
3.他可以跟上吗？
～可以跟上，用语言温和邀请他继续进行下一个环节，允许他边哭边行动。
～不能跟上，给他爱的肢体接触，抱著他直接继续进行下一个环节。
4.如果花时间停留，孩子有没有办法针对我说的话点头或摇头？
～没办法，先透过我的声音、感官安抚、陪他坐一下，让他冷静下来再谈。
～有办法，问问孩子他是否同意你所指出的，自己的确是生气加伤心。
5.如果孩子可以思考跟回应我，他是否同意我说他又生气又伤心？
～他不同意，你可以猜猜看是不是还有别的，或是请他告诉你他怎么了。
～他同意，告诉他你分别针对『生气』和『伤心』，想要怎么处理，比方说你可以告诉他：『妈妈不等你，你很难过，我听懂了，那妈妈等你，你想要妈妈抱抱的话可以跟我说（这部份是针对伤心 的情绪）。
如果生气的话，可以生气一下，也可以告诉我你生气什么，但是我们不用怪别人的方法说话，妈妈也不接受你把我的鞋子踢掉，请把鞋子拣回来（这部份是针对生气的情绪）。』
你可以预期，孩子不会马上从受伤的情绪中转变，他甚至可能对你大吼『我才不要』，也可能不愿意把鞋子拣回来，你一定是会需要花时间跟他坚持、等待他、持续要他往你所说的方向去，我们需要一方面给他爱，一方面把国王和皇后的架势拿出来。
而这五个指标，在你和孩子互动的过程中，是进退的依据，也提供你何时要软一点、何时可以硬一点的准则。如果卡在某个指标，那就是在告诉我们要退后一步，走稳了再往前。
(三)面对埋怨、抱怨的哭
如果他是埋怨的哭声，你也可以运用以上的判断指标来决定要如何反应。在你要辨识跟指出埋怨的时候，可以参考的说法是：『你是不是很挫折因为这个东西没办法弄好？然后妈妈没有帮忙，你觉得难过，而且你觉得自己不会弄，就不敢/不想再试了？』。
至于埋怨的哭声中，那个『我做不到，你给我如何如何』的无助感、以及认为自己无法胜任的压力感，它们是恐惧家族的成员，孩子在这种焦虑感里，很容易感到没有把握而弃守，或是耍赖白烂、逃避自己的责任。
在这一点上，你可以告诉孩子：『你可以不会做、也可以做不好，但妈妈不喜欢你用抱怨的声音说话，你可以告诉我你现在需要什么，我来一起帮忙。』这中间，有时你需要跟孩子分享一些自己以前也做不好的故事，表达你想要跟他一起找方法的意愿，然后帮他把任务切小。
这的确是麻烦又费事，但不厌其烦地重复这样的作法，一方面会帮助孩子熟悉情绪的多样性，二方面让孩子学习在关系里要怎么表达。
他们会学到，伤心归伤心，生气归生气，害怕归害怕，伤心可以说出来和被安慰，生气可以表达但是不能攻击和破坏，而害怕的事情，大人会愿意一起帮忙和想办法。
也会慢慢了解，情绪要如何表达，比较会在关系中获得关注的、温暖的、正向的理解和回应，哪些表达会在关系中激起对方的反感、造成更糟的局面，像是指责、控诉、推卸责任、命令，都会得到对方更负向的反应。能学习到这个，在亲密关系中是很重要的。
你可以在孩子有情绪的当下，习惯地说：
- 『不怪别人，我听听看。』
- 『不抱怨，我来看看怎么了。』
- 『不著急，我来帮忙。』
然后当孩子是情绪平稳的小天使时，你也可以当做是一个聊天的话题，跟他讨论什么声音听起来是在怪别人、什么声音听起来是在抱怨，你甚至可以在读绘本的时候、跟孩子开玩笑的时候学给他听，他会更了解是什么语气造成了大人的负向反应。
即使他第一时间不一定有办法忍住，但是他会知道朝哪个方向去，让他多多练习。我们可以帮助孩子勇敢而真实地流露感受。 也可以帮助他们，从放肆地控诉、命令或是推卸责任中移开。
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