很多爸妈在教育孩子的过程中都会遇到这样的问题：你让他向东他非要向西，好像喜欢和你“对着干”；同一件事情重复讲了好几遍，娃却左耳朵进、右耳朵出，道理讲了像白讲的一样；爸妈明明在认真和娃说话，他却总是心不在焉开小差……

即使爸妈不停地自我暗示“这是亲生的娃，要好好讲道理”，但是总会有那么一两次会控制不住因为娃“不听话”而发火。当然我们也都知道，对娃发脾气是完全解决不了问题的，万一“火候”控制不好还有可能给娃留下不小的心理伤害，这可怎么办才好呢？
 

关于“如何让孩子听爸妈的话”的这个问题，美国有一本超级受欢迎的育儿宝典《How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk》就给爸妈们提供了详细的解决方案。这本书在美国非常的popular，被称为美国爸妈的“育儿圣经（the parenting bible）”出版30多年仍然十分畅销。

P.S.这本书也很早就出了中文翻译版《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，习惯看中文的爸妈也可以去找中文版的来看。
 

这本书的作者阿黛尔•法伯(Adele Faber)和伊莱恩•玛兹丽施(Elaine Mazlish)是美国著名的亲子沟通专家，她们两个都是三个孩子的母亲，这本书是她们在纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所中，长期与父母们一起进行实验的研究总结，世界上数以千万的父母用自身的实践证明了书中的方法非常有效。
 

小编个人觉得这本书讲的真的很全面，书里面既有方法论，也有很多贴近生活的的案例，而且这本书看题目好像是在讲“怎么让孩子听话”，实际上是在分享怎么跟孩子正确沟通的方法和技巧。这些方法技巧也不仅仅适用于和孩子沟通，其实也适用于成年人之间的沟通。总之这本书确实是非常有启发意义的，给爸妈们分享这本书里提到跟孩子沟通最重要的三个方法：
 

我们的行为会受到情绪的影响，比如我们情绪特别激动比如特别愤怒的时候，经常会做出一些“不像是自己”的行为，其实对于孩子来说也是如此，在我们爸妈的眼里，孩子如果做了一些看起来“不听话”的行为，爸妈其实应该先考虑一下是不是孩子的情绪出了问题，所以才会导致他们这样。

比如孩子在玩积木的时候，可能有个小朋友过来把他好不容易搭好的积木碰倒了，于是孩子就哇哇大哭，爸妈过来的时候看到孩子不停地哭也不知道怎么办，可能就会给孩子另外一个玩具说“你玩这个吧，不要哭了好不好”，结果孩子很可能会哭得更加厉害。

     因为他现在需要通过大哭来发泄自己积木被其他小朋友碰倒的“愤怒”，爸妈这个时候应该先去接受孩子的情绪，弄清楚孩子为什么哭闹，而不是简单的想着拿另一个玩具哄哄娃就完事了。
 

其实在生活中，孩子有很多“激怒”爸妈的行为可能都是有原因的，比如不想按时上床睡觉是因为想要爸妈多玩一会儿，没有玩到想要的玩具所以才会在游乐场大声哭闹……比起斥责孩子不许哭、对孩子发脾气，爸妈其实更应该做的是了解孩子内心的情绪和想法，了解他们“不听话”背后真正的原因，先接受孩子的情绪，再来对孩子的行为进行纠正。
 

相反，如果爸妈不去试着去理解孩子的感受，否认孩子的感受，甚至用最糟糕的体罚方式来惩罚孩子，不仅起不到纠正孩子行为的作用，还会伤害孩子的自尊心，甚至会让孩子对爸妈产生“对抗心理”。
 

书中有一句话特别有道理：“孩子遇到问题时，父母回应的方式决定了是增加他的痛苦还是有助于他去解决问题”。当你感觉到孩子的情绪特别激烈（比如特别难过、生气）的时候，爸妈不能抱着“孩子想闹就让他闹”这种想法冷眼旁观。

     而是应该找到方法先帮助孩子缓解情绪，告诉他们“妈妈现在非常理解你的心情，你是不是感觉现在很生气，那不然我们拿张纸来把你的生气画下来，随便怎么画都可以”。只有当孩子情绪稳定的时候，他们才能冷静的“听妈妈的话”。
 

其实很多孩子“做错的事”并不是什么严重的问题，比如爸妈发现孩子洗完澡后，把湿毛巾丢到了床上，爸妈心里期待孩子做的事情是“洗完澡后把毛巾挂在架子上”，但是可能一出口就变成了“你怎么又把毛巾丢在床上了！”或者“妈妈跟你说了多少次，不要把毛巾丢在床上！”

生活中孩子犯的这种“小错误”其实很多，有的爸妈可能会为了改变孩子的行为，就会对孩子做一些小小的惩罚，“你今天表现不好，所以晚上不能看动画片了”。这种“不许……”“妈妈说过多少遍了……”带有情绪的说话方式以及惩罚其实很少能够起到真正的作用，因为很多孩子根本不知道自己到底错在哪里，他们只是接收到了“不许做什么事情”这个指令，却不清楚到底为什么不能这么做。
 

如何解决这个问题呢？书里面给出了详细的指导。当爸妈发现这个情况的时候，首先要做的是“描述事实”，跟孩子说“湿毛巾放到床上了”，接着告诉孩子“这个小错误会有什么后果”，“毛巾把床单都弄湿了，我晚上可不想躺在湿床上”，最后告诉孩子“正确的行为应该是什么”，“你可以帮我把毛巾放到卫生间的晾干架上吗？”或者你可以给孩子在卫生间贴一个提示贴，“记得洗澡毛巾用完要放回到架子上哦！”

爸妈跟孩子讲道理是想让孩子的行为举止得体，如果只是用惩罚的方式让孩子改正行为，短时间内可能会有效，但孩子不明白自己错误行为的影响，不知道自己错在哪里，下次就会“好了伤疤忘了疼”，又会再出现同样的情况。
 

当孩子“表现不好”的时候，很多爸妈往往喜欢用一些话来“威胁”孩子，比如孩子说“你要是不…我就…”,比如“你要是再玩iPad，我就把它扔出去。”其实这种威胁对孩子来说并不具有威胁性，因为爸妈根本就不会把平板扔出去。

     这种空洞的威胁只会让爸妈的话在孩子心里失去信服力，孩子反而越来越不想听爸妈的话。相反如果爸妈能够直接告诉孩子为什么不让他长时间玩iPad，因为这样会伤害他的视力、影响他正常睡觉等等，孩子反而更容易听进去。
 

这里简单概括一下，当孩子行为出现偏差时，爸妈需要做的应该是一步步引导孩子认识自己的行为到底是哪里出现了问题，可能有什么坏处（或导致什么不好的后果），然后再来引导孩子做出正确的行为。
 

爸妈不要什么事情都替孩子决定，包办孩子的一切事情，这种溺爱会让孩子过于依赖父母，没有主见，不独立；而是应该给孩子选择的空间，给孩子一些选项自己做选择，让孩子自己决定生活种的一些小事，比如穿什么衣服，做哪些家务等等。坚持让孩子自己做选择，或者鼓励孩子自己做事情，我们反而可能会发现孩子更愿意“听话”。
 

比如孩子早上起床不配合穿衣服的时候，可以让孩子选择“你今天是想穿灰裤子还是黑裤子呢？”或者孩子坚持自己拧瓶盖但是拧不开的时候，妈妈不要着急去帮孩子拧开，可以说“瓶盖有时很难打开，用汤匙在盖子边上撬一撬也许会有帮助。”
 

当然如果孩子确实有一件事怎么都做不好，爸妈也不要打击孩子，这个时候可以说“系鞋带确实这件事情挺难的，不过爸妈相信你总有一天能够学会的。”
 

4、表扬孩子做的好的行为，比单纯的说教更有效

对孩子做得好的事情，爸妈也不要吝啬表扬，但是要注意一定要抓住具体的点。比如“你把铅笔、蜡笔、钢笔都分门别类地装在文具盒里了，这就叫管理才能。” “你已经花了一个多小时来背这些单词，这叫持之以恒”“你看到该浇花了，就主动去浇水了，这就是主动性”
 

这些细节描述能够让孩子明白自己具体做了什么事情获得了爸妈的表扬，爸妈长期坚持给孩子做得好的行为给予正面评价，其实你就会发现不需要再经常对孩子说“你不可以做这个”“妈妈告诉过你不要做什么什么事情”这之类的话了。

关于这本书里面的内容分享就到这里。简单来说，尊重、陪伴和鼓励是让孩子“听进爸妈的话”的关键。如果爸妈能够在交流时给与孩子充分的尊重和理解，陪孩子一起解决问题，鼓励孩子，给孩子表扬和认可，而不是简单粗暴的告诉孩子“你不许做什么……”，其实就已经成功迈出让孩子听话的第一步啦！

这里我们再来给爸妈们分享几个和孩子有效交流的tips：

小孩子的注意力总是很容易漂移，爸妈决定和孩子沟通之前，先要让孩子集中注意力、认真听你讲话，比如跟孩子说“我们现在要说很重要的事情，妈妈希望你能认真听，好吗？”，或者爸妈可以直接蹲下来和孩子在同一水平进行眼神交流，要注意语气和眼神不要咄咄逼人，要让孩子感受到爸妈想要和他好好交流的心情。
 

尊重是爸妈要教给孩子的最重要的品质之一，爸妈和孩子的交流方式也会影响孩子和他人的交流，爸妈尊重孩子，孩子自然也会尊重爸妈。很多爸妈会因为情绪激动对孩子大吼大叫，爸妈不妨换位思考想想。

     如果家人和朋友这样对待自己，我们是不是会不会觉得很伤自尊，很难过呢？试着用平静、礼貌的方式和孩子交流，如果你当下无法很好的控制自己情绪的话，就先让自己冷静一下再来跟孩子“讲道理”吧。
 

冗长的说教孩子很容易听不进去，爸妈最好能用一句话让孩子明白，讲完之后可以让孩子重复一遍，确认孩子确实明白了，孩子确实记不住时可以多重复几遍。不要用命令的语气说“你应该…”“你最好…”，可以用“妈妈希望你……”，“你觉得怎样做比较好呢？”“你这样…非常危险，妈妈真的非常担心你”。
 

爸妈经常遇到这样的情况，明明说了很多遍但孩子还是没有记住，这其实是因为绝大多数的孩子3岁之后才能慢慢开始真正“消化”或理解爸妈说的话。但是模仿是孩子的天性，爸妈可以利用这一点，让孩子看到自己是怎么样做的，然后告诉他为什么要这样做，慢慢地孩子也会模仿爸妈的行为。

     比如孩子说话的时候妈妈可以主动调小电视的声音，告诉他这样可以更好听清楚说话，这样下次妈妈说话时，他也会主动调小电视的声音。总之，爸妈教育孩子其实也是一个双向交流的过程。当我们在教育孩子、跟孩子讲道理的时候，其实并不是我们单向地给孩子传递所谓的道理，孩子的体验和感受也是需要爸妈关注的。

     当你想要跟孩子讲道理之前，一定更先把孩子摆在和我们自己平等的位置上，尊重孩子，让孩子感受到你想要和他好好交流的心情。没有人天生就会当爸爸妈妈，我们自己教育孩子的过程其实也是自己不断学习、不断反思的过程，与孩子一起共同成长的过程。