为了避免上述情形，有些女性会竭尽所能的付出、扮演好媳妇的角色，可时间一长，难免苦了自己，有时还落得被嫌弃的下场，最后导致自己内心也受了伤。
 

    曾出版多本畅销心理学著作的咨商心理师苏绚慧，近期出版新书《惯性讨好》中，便特别提醒读者，超越自己底线、顺从他人心意的付出，不仅无法真正获得他人的认同与喜爱，也会让自己产生安全感危机。
 

    但「不去讨好」对很多媳妇来说是困难的一件事，如果想要有良好的婆媳互动、又不依靠讨好，那该怎么办？以下整理苏绚慧接受《亲子天下》专访的精华内容：

    
    讨好就是你「顺著他人」的意思做事情，你努力当一个乖巧、顺从的人，只要对方不生气、不要不开心就好。问题来了，为何这么多的媳妇在面对婆家时，常常会成为一个讨好者？一想到过年要回婆家团聚，就开始焦虑、紧绷起来？我觉得问题在于「安全感」。
 

    我们传统的婆媳关系都有一个很容易被误解的地方，就是「你嫁进来，婆家一定把你当女儿对待」，其实这是一句不切实际的话，但媳妇就会在这过程中，真的以为她会以女儿的身分被对待，或者以为她在原生家庭没有得到的爱，婆家会补偿给她。
 

    这全部都是幻觉，很多人结婚后才发现媳妇这个身分根本不在婆家认定的一家人内。
 

讨好行为无法带来安全感，也无法带来认同感

    很多人也因此受到打击，但我想请大家问问自己：为什么那么想被别人当女儿来对待？这很有趣，这件事反映著我们的权威阶层至今为止建构得非常牢固，以至于嫁到别人家里，公婆还是最高阶层身分，为了让这个家族认同你，你要竭尽所能的付出一切，来让这个家族认定你有资格成为自家一份子。
 

    可是你为什么会这么想当别人家的小孩呢？你有自己的父母，当自己家的小孩就好，为何用尽一切心思想融入别人家庭？这就牵涉到前面所提到的安全感问题。
 

    我们活著，撇除最基本的生理需求之后，再来就是安全感需求。但是在安全感的体验上，我们的集体经验都是不足的，为什么？
 

    因为我们从小就被挑剔、被要求，如果我们没有符合那一些他人的评论跟要求，我们很容易被团体剃除，譬如妈妈面对不乖的小孩，会骂「你别来做我家的小孩」，或是「再这么不听话你就出去」这类威胁的话。

    以至于我们从小的安全感根基没有被建立的很踏实。在这种情况下，你还要到一个不是你家庭的地方，当然会产生很多焦虑。
 

    这焦虑引发的就是我愈快得到你们的认同跟接受，我愈觉得安全。可是「向他人索取安全感」这个需求是个无底洞，不会有真的实现的一天，除非你给自己安全感，不然你永远不会因为自己竭尽所能的付出，而被另一个家庭认可、有归属感，甚至觉得自己在这里很安全。到哪里都没有这件事，包括职场。

 

当个不靠骑士拯救的非典型公主

    很多女性会认为，因为是回到老公家，所以老公应该随时在身边保护自己。你心里一直会有「我是无助的、弱小的、我会受害」的心理状态，你要另一个人来当你的骑士拯救你，这样的局面就会构成我们在心理学中所谓「卡普曼戏剧三角」的游戏过程。
 

    这场游戏里，会有受害者、拯救者以及迫害者3种角色，这是很多家庭玩不完的心理游戏。太太认为回婆家后，自己很快就会成为受害者，那就要抓牢身旁的拯救者，也就是自己的老公，要他陪著自己一起反抗迫害者。

    可是老公身为这个家庭的儿子，他的感觉是什么？他会很为难，因为无论他怎样做都不对，一旦他冷漠、退缩，或用不耐烦的语气说「你就是想太多，我妈又没对你怎样」，太太就会觉得更受伤。此时的迫害者就不只是婆婆了，老公也成为迫害自己的人，于是这场心理游戏就此玩不完。
 

    我认为，与其要有一个骑士常常保护你的安全，不如当个非典型公主，我们可以自立自强，可以骑马也可以射箭，我们没有一直要等王子或骑士来拯救。所以我们在面对婆家之前，可以先把自己的武器装备好，像是自信心、自我肯定，等遇到危机时，我们就可以自救。

练习一：调整思维，自己的安全感自己给

    练习把建立安全感的主导权交还到自己手上，如果我们一直对于自己的存在性缺乏安全感，我们就很容易把外在的各种评论投射到自己身上，认定自己做了哪些行为，就难以被他人关爱、认同。 
 

    我建议媳妇们在生活中可以常常跟自己说：就算别人有评论或是意见，我都不要对号入座。譬如有些人跟我说，她婆婆其实在讲隔壁家的媳妇，但她会自己跳进去，觉得婆婆是意有所指，于是就开始焦虑跟不安，但其实婆婆有时候可能只是单纯八卦，或是表达对另一个家庭的看法而已。
 

练习二：每天都要肯定自己，付出不要期待获得情感上的认同

    自己处在一种缺乏或认同心理状态时，譬如说你每天很习惯的怀疑自己是不是好妈妈？今天喂奶的方式或温度对吗？孩子湿疹是因为我吗？生活里几乎很少自己认同或肯定，就会耗费大量能量在怀疑自己。

    
    缺乏自我认同的人，只要回到婆家，或是任何一个环境都会感到焦虑，猜疑婆家说的每一句话是不是都话中有话，所以这类的媳妇过年就会辛苦，她们几乎都是草木皆兵。
 

    这类人往往也会透过「付出」的过程，来得到他人的情感，例如认同感、感谢或正向肯定，因为她们没办法肯定自己，所以只好仰赖他人的肯定。可是她们往往在还没得到肯定前，就先受伤了，为什么？因为她们认为「我做了这么多，你应该要给我肯定、鼓励，你应该要很感谢我！」
 

    可是如果一直想向他人诉诸情感，你就会一直失落。我建议媳妇，第一要先学会肯定自己，第二是提醒自己，「付出不要期待获得情感上的认同」，而是告诉自己，「我付出是在表达我的某种善意，即便你不满意，但我已经努力做好了！」回归到肯定自己的努力，而不是期待要得到对方的认同、感谢。 

练习三：设立红绿灯，觉察自我情绪

    我也会建议大家，在回去婆家前，可以在心里面设红、黄、绿灯，从你开始启动以后到回去的过程，你里面要时时有红黄绿灯的存在，这是自我觉察情绪的重要关键，透过建立警讯灯，可以保持自己的敏感度，避免一直被对方踩线而不自觉。
 

    当你有红黄绿灯时，你在一个情境或互动过程里，你会去感觉说，「现在的状态是绿灯吗？是不是都可以通行？我是不是很舒服、自在？」

    但如果你开始感觉到有一点变黄灯，代表当下的情境有点危险，例如说你是不是因为回去后很热络跟婆家人打招呼，结果都没有收到回应，你察觉到心情慢慢下沉、开始怀疑是不是自己做错了什么？
 

    当黄灯出来，要开始先拍拍自己，安慰自己没事，跟自己说，我们还不知道真实的情况，先暂时不要往下深究。

    
    意思就是你知道有这件事发生，你注意到它，但你先放在一旁，等做更多观察再下判断，甚至你可以去提问，问一句：「妈还好吗？是不是今天准备东西太累？」
 

    如果你提问了，她还是不讲话，切菜的声音还是很大声，那这时你内心就会亮起红灯，你就不要再通行，红灯就是要你退场的意思，因为再往前，可能就是硬碰硬，或自己会受伤，所以可以适时退后，退后去陪小孩玩，或是去玩狗。退开，是退到自己安全的情境，找到自己觉得最安全的角落。

红灯时，要让自己喘息、调节压力

    但也要记得红灯是给自己一个喘息和调节压力的时候，不是让你躲起来、不与人互动。我最后想提醒所有的媳妇、太太们，过年回婆家，你们都要熟记自己的目标，知道自己为什么要回去。 
 

    例如，你回去可能是希望以媳妇这个身分，为家庭多做一点付出。又或是你希望可以陪伴老公，你想给他支持；或者为去探望你一年难得碰上几面的亲人，你专注在回去的目标上。

    记得自己就是利用这一、两天的时间，感受到「团体在一起」的生活经验，即使过程中很不开心，但要记得你有自主权，你可以为自己设下红绿灯，情绪快溃堤时，你可以选择找到一个安全空间让自己休息。
 

    过年终究会过去，它不是一个永远的局面。你也不是一直都在这里受苦，要给自己打气，告诉自己：再几天后你就会离开，而在这离开之前你都做得很好，到目前为止你还是试著要渡过这一关，你还是有试著维持这个家庭的状况。
 

    其实就是给自己一个鼓励、一个肯定，但我也提醒，如果你有一些身心状况，或你真的觉得回去这件事对你很不OK，那为了自己的健康，宁可不要回去。