我是个自视很高的人，最怕被别人看不起。因此，十年前当我发现老公张强与别的女人有染时，只是自欺欺人地忍耐着，想通过旁敲侧击点醒他--我不想离婚，当弃妇被老公甩，这实在是很没面子的事。

　　男人最会得寸进尺，见我只会偷偷地掉眼泪，不闹也不上吊，张强的胆子大起来，没多久我又碰到他开车载着另一个妖冶的女人兜风。我伤心欲绝却没有一点办法，仿佛应该感到羞耻的是我。

　　张强益发得意，有一次酒后竟然得意忘形说这一生他最难忘的就是初恋。我稍加留心，便发现住在另一个城市的他的初恋女友一回来，他俩就会去开房。

　　张强对自己游刃有余的生活很得意，对我说，男人是钥匙，女人是锁，一把钥匙能打开无数个锁，说明钥匙有能耐，一把锁能被多把钥匙打开，只能说明锁是个破烂货。张强是把有能耐的钥匙，他身边总有五六个女人围着转。

　　张强的背叛让我恨之入骨，当他夜不归宿我独自守着年幼的孩子在家时，多少次我流着眼泪想把手腕割开，用死亡和鲜血让他背负一生的罪孽，可是始终没有那份决绝与勇气。

　　杜威是我的上司，个子不高，皮肤有些黑，但绝对是野性十足的阳刚男人。

　　那年夏天，公司职员会餐，平时总是板着面孔的同事一改往日的谦恭严谨，全都喜笑颜开，气氛很是热烈。我喝了点酒，有些头晕，想提前离开。

　　刚走出餐厅的大门，杜威追了出来。他的脸红彤彤的，使出蛮力揽住我的腰，坚决不让我和其他任何一个同事离开，说是另外安排了节目，大家要玩得尽兴。我推开他的手："我们回去就是--别那么用力，你弄痛我了啦！"事后才发现这句话说得多么暧昧，杜威顺势在我的腰上拧了一把才把手拿开。

　　我们去K歌，杜威彬彬有礼地和每一位女同事跳舞。和我跳舞的时候，他不断地捏我的手指，用期待询问的眼神盯着我的脸。我想他可能是酒醉后的一时冲动，告诫自己不要自作多情。

　　但是我错了。没过多久，杜威就经常找我的麻烦，一边给我设置障碍，一边频繁出入我的办公室，对和我同室的大姐表现出非凡的热情--杜威对我有意，他把我的不回应当成拒绝，有些恼羞成怒，他故意用这种方式引起我的注意。这种想法让陷入婚姻危机的我很是振奋，同时对杜威也生出好奇心来。

　　杜威有个长相比我漂亮的老婆，身份地位也比张强高一大截，这些大大满足了我的虚荣心，我很想知道，杜威会不会爱上我，会爱到什么程度。

　　正好朋友的公司缺人，想把我挖过去。我有一点遗憾，就给杜威写了便笺，说我很崇拜他，但只能把感情埋藏在心底，现在要离开了，很怀念我们在一起的分分秒秒......

　　结果，朋友的计划搁浅，我没有离开公司。杜威对便笺做了激情回应，回赠我一封热情洋溢的情书，说很早就喜欢我。我一下子变成这个有着漂亮老婆的优秀男人的美丽天使，心被泡得软绵绵的。

　　表面上我仍然是那个传统又保守的良家妇女，骨子里却藏着放纵和堕落的因子。白天我会找各种理由去杜威的办公室和他眉来眼去，夜晚张强不在家的时候，我就给杜威写情书，觉得日子变得很公平。

　　办公室里，一有机会我们就偷偷拥抱，躲在墙角心惊肉跳地拥吻，吻得春情烂漫欲罢不能时，往往会有人敲门，一瞬间我们惊恐地回到各自的角色。

　　尽管我们亲昵、亲热，但是一直没有冲破最后的防线，我们都不是敢肆无忌惮去开房的人。

　　与杜威相处得久了，难免心生一些甜蜜的烦恼：一个能控制住自己情欲的人就是一(健康)个没有彻底臣服于爱情的人，这让我患得患失，急于想证明一点什么。这时，相邻城市的闺密打电话说要给我个惊喜，我去了约好的饭店，见到分别近十年的高中同学林子。

　　林子是第一个追求我的男孩，那时他为了我和另一个男生打得头破血流。可惜当初我根本没把这个男孩的青涩初恋放在心上，此时见到高大英俊的林子，想起张强说过，初恋最难忘记，不免陷入美丽的梦幻之中。

　　温存的结果就是林子受宠若惊，没完没了地向我倾诉衷肠。那些天花乱坠的情话让我像爆米花一样膨胀，加上一点酒精的作用，当我被林子带到一家小旅馆的房间时，恪守了三十多年的防线全面崩溃，什么张强、杜威，这两个让人抓不住的男人全都被我抛诸脑后，那一瞬间我觉得爱就是相互拥有。

　　林子的作风是闪电式的，短暂的交火结束后，林子说他得回家，老婆在家等着呢。那是一家很破败的私人旅馆，那一夜，我一直不断地告诉自己一切都不曾发生，林子只是个梦。直到晨曦微露，隔壁的羊肉馆宰羊时，濒死的羊发出最后的哀叫，我才发觉一切是如此真实！

　　有了那一夜，很多原来坚守的东西都可以放下了，我不再与张强计较，对杜威的热情也减了许多。我想我和杜大概只能如此，保持在不越轨的暧昧状态，那也好，我愿意牺牲自己的欲望成全他。

　　但是机会就像海绵里的水，只要挤，总会有的。两个心怀鬼胎的家伙遇到一次共同的夜班，杜威办公室里的沙发就变成让人神魂颠倒的床。

　　我爱上了恋爱的滋味，进一步爱上情欲。连身边的女友都看得出我对杜威的痴情，劝我不要做出不理智的事来。我哪里听得进去？倒笑女友太保守。

　　林子还是时常与我联系，他住在另一个城市，因此不必担心会与杜威相撞，我像花蝴蝶一样在两个男人之间穿梭，左右逢源，在报复的快感里将日子过得有声有色。

　　林子的生活圈与我没有任何交集，被他老婆发现的危险性小；但杜威的老婆是有名的泼辣货，他怕极了老婆，更怕影响地位，我又不善于掩饰，这让杜威整天忧心忡忡。我们第二次把他的沙发当床时，他就有些焦躁了。

　　杜威开始想撤退，我几乎无法把白天的他混同于黑暗沙发上激情拥吻我的那个男人，我渐渐看透他的色厉内荏，失望像另一股潮水与激情的潮水战在一处。

 

　　第二年春节后我还是去了朋友的城市，只在周末回家。我天真地以为我们会像我和林子那样因为距离产生更多美的体验，但是我错了，尽管杜威仍然与我通话，却假惺惺一副正人君子的模样。激情死于失望，我重新找到理智。

　　媚惑男人成为习惯

　　出轨这种事，有了第一次，以后的一切便顺理成章。在我，伦理道德和婚姻一样让人麻木到心死。我不知道张强嗅到了什么，在这一点上我们竟然达成难得的默契--各忙各的，婚姻反而有了一种奇怪的支撑。

　　我没费多大力气就把杜威忘掉，甚至觉得当初或许被谁灌了迷魂汤，怎么会对那样一个男人一腔痴情？偶尔的，我与林子还会去开房，谈不上爱或不爱，也许有了第一次，开房便成了一种惯性。

　　工作轻松，我爱上了QQ，在QQ上时而扮作乖乖女，时而很知性。最先爱上我的是米米，一个比我小的乖乖男人，我们在网上甜言蜜语，半年之后，米米开始没完没了地给我打电话，并且约我出去玩。我是那么不喜欢"玩"这个字眼，但和米米网恋让我觉得自己仍然年轻美丽，有爱情，有娇纵。

　　还有一个叫山水的网友比较特别，他很少和我聊天，只是每天问候，有时是"这么早"，有时是"还聊啊"，他还曾主动打开视频，让我看到一张帅气精致的脸。他不和我谈情说爱，我的好奇心反而被勾起来，不遗余力地勾引他。

　　有一天，山水失了戒心，和我说了很多，一年前他马失前蹄，被人从很高的官位上踢下来。"我转不过弯来。现在坐在那个位置上的是我曾经的下属，一年来我总是开小差，他也不好意思管我。"

　　我廉价的善良发作，有一天很冲动地说：我去见你。至于见他干什么，我并没多想。

　　在一个陌生的城市，我们很容易找到彼此。我想也许前世有缘这几个字是真的有道理，我们一点都不熟悉，互相连名字都没问过，竟然就这么相遇了。

　　那天也是直奔主题，山水什么都没说，扯着我的手就去开了间房，我心甘情愿被他牵走。

　　坐在床沿上，山水掏出身份证、工作证等一应证件对我说，他是好人。我当时脑子有点不灵光，现在想来他的逻辑大概是：他是好人，所以我可以放心地任由他摆布。事实上我确实任他摆布，我不知道是否喜欢这个人，但我真的很喜欢他温婉的床技。

 

　　我又开始了多面生活：没事时与米米谈情说爱，有需要时与山水上床，回家再做好妈妈。

　　米米热情如火，我出差时去了他的城市，米米目光灼灼迎接我时，我是知道下面的节目的。米米郑重其事，带我去了家很有格调的宾馆。糟糕的是，经历多的人会变得挑剔。米米不是我喜欢的风格，尽管我仍然软语温言，却在心里把这个男人封杀掉了。

　　处理米米让我费尽心思，他信誓旦旦要娶我为妻情感。我还真想过给张强戴足绿帽子就和他离婚，但现在我们五十步笑百步，日子倒平静下来。离婚再嫁，这怎么可能？

　　我先自我批评说不该网恋，说我不是他梦寐以求的纯洁女人，可米米就是不信这些真话，问我有什么苦衷，真让人崩溃。

　　最后我搞了张艾滋病的诊断书拍了照片电邮给他，又换了手机号，连曾经的QQ号也不再用，总算摆脱他。

　　婚姻于我就像一块破旧的遮羞布，我很想在此之外找一段刻骨的爱情，可是哪张床上都没有我想要的男人。也许我是个没有耐心的人，和男人上床后不久，激情的潮水就会消失得无影无踪。与山水的关系在一年后结束，林子离我也渐渐远了，至于杜威，我想起他都恍若隔世。

　　肉体上的欢爱越多，精神上的空洞反而越大。媚惑男人成了我的习惯。有一次我假装醉酒，让一个健壮的男同事送我回家。我只是胡闹，他却骗了老婆打车带我去宾馆。连我自己也搞不懂，这个男人怎么可以与我把事办得这样熟稔，我们在办公室里连话都很少说。

　　还有一次我邂逅一位位高权重已过知天命之年的男人，他带着昂贵的相机搞摄影，我只是由衷地赞赏了他的作品，他就把我带到宾馆温暖柔软的床上。