有一些人,在爱情里面,很希望能扮演主导的地位,他们总是希望能够掌握权力,让另一半听从他们的意见、顺从他们的意思。
我必须说,这样的心态,其实并没有什么不好,只要两个人处得来就好。事实上,在我共同开发、合作的交友软体「Meet The One」当中,在透过心理量表媒合适合的对象时,就有一项是关于「冲突因应」的配对项目,在这个项目中,总共可以分成「在意对方多 + 在意自己多」的整合型、「在意对方多 + 在意自己少」的谦让型、「在意对方少 + 在意自己少」的逃避型,以及「在意对方少 + 在意自己多」的主导型。
因此,我必须说,在爱情里面渴望掌权的心态,并没有绝对的好坏,而是得看妳和妳的对象之间是否契合而定。
然而,为什么有些人会属于渴望掌权的主导型呢?就我自己而言,我是一个控制欲比较强的人,也比较希望对方能够符合自己的期望,而之所以会如此,我觉得和我的成长经历有关。
被压抑的家庭与试图反抗的我
我出生在一个单亲家庭。虽然我的父母并非离婚,也没有分居,但他们长期处于分住的状态。而我和我弟弟,是由我的母亲带大的。
我的母亲是一个控制欲极强的人,她的生活非常地难以变通,在她生前,她总是坚持要把所有的事情都做完才肯睡觉,家事做到半夜三四点是她的日常。也因此,在 2018 年的 6月 13 日,她在连续两天四点睡觉八点起床的情况之下,突然心肌梗塞过世了。
她就是一个如此坚持要把事情做完的人,没有什么协调的空间:我和她反应水果削太多吃不完,她就会告诉我,要就吃全部,不然就再也不削给我吃;我和她说我晚上会比较晚回家,她就会很不爽,因为她坚持要先洗完衣服才能去拖地,我晚回家会让她更晚洗衣服,然后更晚拖地,而在做完隔天的便当到洗衣服之间的空档,她必须要等待我回家,因此会没有事情可做。
在国中毕业之前,我是无法和朋友出门的,一直在我强烈反抗之下,她才不得不让我和朋友出去,因为一旦她不同意,我就会用暴力的方式直接离开家,不顾她的想法和朋友出去。
也因此,我在家里的一切自由,都是靠著暴力争取来的。
在这样的情况下,我反抗的心态变得非常强烈,也十分渴望掌权:我希望我的生活可以按照我想要的样子过,而不是被他人控制、干涉,也因此,当我在感情里面,遇到比较强势的女友时,我就会很容易和对方吵架。
因此在寻找另一半时,我无意识会找个性相对温和的女孩,以避免我们之间起太多争执,同时我也不必为因为感情的关系,再次陷入被管、被控制的生活当中。
控制的背后,来自于不安全感
对我而言,希望取得控制权的背后,其实是一种不安全感:我害怕自己被别人管、害怕自己失去自由、害怕自己必须服从于他人、害怕自己无法掌握女友的行踪。
正因为我妈妈很做自己,在我小时候,我是永远不会知道她的行踪的。她的手机只用来打电话,不用来接电话,她只有要打电话的时候才会开机,拨完电话之后就会关机,永远不会有人知道她在哪里。
也因此,长大了之后,我也很害怕我不知道女友的行踪,面对逃避依附的女友,会让我非常没有安全感,便是因为我有个逃避依附的母亲,让我常常无法得知她几点会回家,有急事也连络不上她。
有些人或许会觉得我的控制欲很强,但我不觉得这是一件需要被改变的事情,一来这是很难被改变的,二来只要我遇到比较顺从,同时也会常常主动和我聊天、和我分享日常生活的女友时,我就不会感到焦虑,也会得到充足的安全感。因此,我并不觉得我非得改变我的控制欲不可,因为一旦对方是个稳定的人,那么我的控制欲自然而然就会消失:对于焦虑依附者而言,只有处于不可控的环境中,依附系统才会被开启,才会激发「过度反应策略」,疯狂地找寻对方的踪迹
这也是我在我的书籍《找回 100 % 安全感:情场与人际的正向依附练习》与文章中一再强调的:真正重要的不是把不安全依附硬掰成安全依附,而是找到一个可以给妳安全感的环境与一个可以给妳安全感的伴侣,妳自然而然就会变得不需要常常开启依附系统,时常处于有安全感的状态之中了。
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