人常云：「逃避可耻但很有用！」洪培芸心理师要教大家的第一招就是最接地气的「走为上策」。如果不想面对这些烦人的追问，那么主动避开、省得后患无穷绝对是最清幽的方法。不论是出国玩，或是趁著难得的年节假期好好安排自己想做的活动都好，就是不要憨亲戚硬碰硬，把关系搞僵、心情也打坏。
     
    洪培芸心理师解释，这里的「走」其实不是要大家逃避问题，而是要认清自己的能耐，毕竟每个人对于事件的敏感度与承受的本领不同，加上每个亲戚盘问的厉害程度也不一样，有些可能简单问问表示关心，但有些却会刨根问到底、揭人疮疤。倘若因为听那几句话，会让自己难受好长一段时间，与其努力练就一堆应对本领，那还真的就不如就不要听了。

第二招：客观看待与长辈间的关系

    如果真的有非去不可的「长辈局」，洪培芸心理师建议以客观的心态去面对，因为有些时候长辈真的久久没见，想搭话却不知道该从何下手，便只好开始从近况问起，一个没留意就踩到你最近的痛处。

    多数的长辈其实都半都是寻常的关心与问候，并没有恶意的心眼，只是有些时候我们容易过度延伸，而容易相互产生误解。且时常长辈所接收的观念和资讯的更新，是远远跟不上时代或是因为年纪较长，缺乏对现状理解的能力，这时候其实就不需要刻意争辩事实的对错，否则他也累，你也白费唇舌，甚至备感受伤。洪培芸心理师提醒，不论是在面对什么关系，我们都不应该高估别人、替他们预设立场，自己才不会有失望的心理落差。

    不过当自己身陷其中时，要真的完全地客观以对，其实很难做到！因此洪培芸心理师在这边要教大家第三招，也是编辑认为最受用的一招。

第三招：先发制人，制敌机先

    想要不让自己成为众矢之的的焦点，那最好的方法就是让对方成为主角。洪培芸心理师分析，其实人的心理还是偏向「比较喜欢讲自己想讲的」，尤其长辈更是喜欢与大家分享，你只需要帮他搭建一个可以发挥的舞台空间，在他问你之前，就先关心他的近况，接著再顺著他的话延续话题，让他源源不绝地讲自己的近况，就没有机会来管你的闲事。
     
    比方说在年前可以先看看长辈的脸书，建立一个问题资料库，不论是「最近去哪里玩了？」、「最近身体还好吗？」都是一个很棒的开场话题。洪培芸心理师笑著说，这个方法听起来虽然有点搞笑，但其实很有用！比起你的婚姻大事，有时候长辈更想聊的是他自己的生活，还有自己子女们的丰功伟业。

聊什么话题最安全？
 

    看到这边，一定很多人想问：「那如果真的要硬聊，到底该聊什么才不会出错？」一听到这个问题，洪培芸心理师旋即大力推荐─聊「吃」，因为吃是古今中外最没有威胁性的话题了！比如「最近吃了什么特别的东西？」、「有什么热门餐厅？」或是「长辈家乡有什么道地的小吃、名产？」讲到熟悉的领域，彼此间的隔阂就容易被打开，也能够很放松进入聊天的状态，因此这个话题适用于任何的场合，不论是亲戚、朋友、上司、下属等等各种人际相处都可以类推。
     
    所以下次要是不知道该说什么时，那就试著聊聊美食这个话题吧！不需要特别去聊某个人或是谈论某个议题，大家都能和气地过个好年。