阿钰与文玲就和许多来咨商的夫妻一样，刚开始都显得有些不自在。我从基本问题切入，问他们：「是什么原因让你们想要来咨商？」
   
    两人互看，似乎以眼神在讨论谁先说。最后是阿钰开口。「我和文玲结婚快十年，其中九年左右都和我爸妈同住。我们是大家族，她一直很不适应，大约两年前，我们决定买房子，去年搬了出来。我以为情况会好转，而且我能做的都做了，不过她好像还是不满意。她提议要来夫妻咨商，我就想著一起来试试吧。」
   
    我进一步问：「你提到这十年中，其中九年是和父母一起住，去年刚搬出来。你觉得你们主要的问题是什么？」
   
    阿钰说：「我觉得主要是两个人家庭背景造成的差异吧。文玲的家庭成员很简单，只有她妈妈和妹妹，亲戚都住得比较远，往来也较少。我们家是家族事业，除了嫁到美国的姑姑一家以外，我叔叔和伯伯家，还有奶奶、爷爷的关系都很紧密，就住隔壁或是不同楼层，大家互相帮忙、关心，但文玲觉得很不适应。」
   
    我问阿钰，他觉得太太是怎么样显出不适应。他回答：「她觉得一直被关心是种干涉。我想是因为彼此互相不了解，也缺乏沟通。」
   
    「你认为是家人关心，对文玲来说却是干涉，是吗？」我整理他的说法，阿钰点头。
   
    我好奇，他是怎么理解太太感受到的「干涉」。他解释：「我觉得文玲比较有自己的想法。她家是单亲，妈妈不在的时候，身为姊姊的她就是家里的大人，都由她作主，所以嫁来我家，家人的建议或关心，很多时候对她来讲不是那么舒服。」
 

婆与媳之间的连结者，是「丈夫」

    我和阿钰对谈时，文玲仅在一旁很安静地听，这时我问她：「关于先生对你的理解，有没有想要回应的？」
   
    「他说得没错。我从小就很独立，妈妈也很信任我，而且应该也没空管我和我妹。」她表示。
   
    带著她的回应，我再转向阿钰，问他：「我满好奇，阿钰，你很熟悉你的家人，也知道文玲一直不适应，那你怎么办呢？」
   
    「尽量当桥梁吧。毕竟老人家很难改变，我妈也是关心啊，加上我奶奶比较守旧。我也有尽量让文玲了解，她有什么需要时，我能做的都会尽量做。」他的语气有点无奈。
   
    文玲按捺不住地想发言，我转头对著她说：「对于阿钰讲的，你好像有话想说？」
   
    「他常常不明白我的感觉。像是生老大的时候，我希望住月子中心，可是他奶奶和妈妈觉得他们家没有人这样，又不是老人家不在，硬是要我留在家里坐月子。他一直安抚我说是长孙的关系，要我稍微理解老人家的心情，如果我坚决不肯在家坐月子，他妈妈也会有压力。当时我只能妥协，不想让他为难，毕竟他们家人那么多，可是心情上真的很忧郁。」文玲吞口口水，继续说：「在带孩子方面，也干涉很多。他总是要我『试著理解』，但是我一个人住在他们家，谁来理解我呢？」
   
    听起来，自己一个人得适应一个大家族，还要顾及先生的为难，让文玲感到委屈。
   
    我问她：「这当中对你最难的是什么？」
   
    「好像只要涉及我和他妈妈或是他家的事，他永远都不会第一个考量我！我都是那个被牺牲的人……」
   
    看到这里，也许你会觉得这是典型的婆媳问题，千古难解。然而，这道习题之所以难解，其实往往是因为在「婆」与「媳」之间，还有个「共同的连结者」──丈夫，没有被看见。
   
    这对夫妻的问题中，不只有妻子的不适应、面对强势家族与婆婆的要求，更有丈夫求和谐。这其实是一场「三角关系」的互动困局。

    「我理解你妈，谁来理解我呢？」

   
    文玲表达觉得被牺牲，触发了丈夫的情绪。他没好气地说：「你不要每次都觉得是牺牲。我也很尽力在理解你，但你就一直记得那几件事。」
   
    文玲一听，情绪与口气也跟著上扬。「难道不是吗？只要是你妈说的，你都说好！你永远觉得你妈妈最辛苦。我可以理解你妈不容易，但你为什么要把我变成她？」
   
    「我只是觉得家人本来就是互相体谅。我妈也是想说你白天要上班，所以尽量帮我们顾孩子。不然你以为你的工作都没有准时下班，我又常常出差，谁帮你去接小孩？」阿钰愈讲愈激动。
   
   文玲紧接著回应：「什么叫『帮我』接孩子？为什么不说是『帮你』？你常常出差没办法，我就不想早点回家陪孩子吗？我是不想看到你妈怎么喂我儿子吃饭那些事，不想和她起冲突，所以乾脆加点班，眼不见为净。」
   
    「我知道你认为我偏袒我妈，但我觉得自己只是尽量求平衡，两边都是我的家人啊……唉！」阿钰叹了口气。
   
    在一旁听著，我发现两人的对话好像都离不开「婆婆」。

    文玲表示：「心理师，其实我曾经痛苦到想离婚，后来自己去做过咨商，发现和我们各自的原生家庭很有关系。但觉得自己很难跟他解释这些，才想应该夫妻一起来。每次他偏袒婆婆，我就觉得被牺牲。咨商中，我发现自己很矛盾，一方面妈妈很仰赖我，但她都要我让著妹妹，这种感觉很像每次阿钰要我理解婆婆一样。」
   
    阿钰接话：「所以不是我的问题啊。」
   
    文玲瞪大眼：「什么叫不是你的问题？你每次都说要和谐也是问题！」
 

三人行，谁才是主角？

    我以此来继续进行探索，问阿钰怎么看。「家和万事兴，何况是这么大的家族。」他回答。
   
    我点点头。「这么大的家族要一起相处，真的不容易，关于这点，你肯定是专家。能不能与我分享你的经验呢？简单地分享关于『和谐』的学习经验。」
   
    阿钰回想著：「我很小的时候吧，常看著爸妈为了家里的事情吵架，大多是奶奶对妈妈不满意，而没吵两句，爸爸就两手一摊说要去做生意。还有我爸和兄弟之间因为做生意而意见不合，靠妈妈安抚，奶奶却怪她不懂得做好大嫂的角色，害他们兄弟失和。」
   
    阿钰的述说让我脑海里浮现一些画面。我问：「那么，当时你都怎么办呢？」
   
    他无奈地笑了笑。「我拉著奶奶说要吃她的炒饭，或者跟我妈说想去跑操场、写功课之类的。奶奶都会以我的需求为主，所以我就滥用特权了，呵呵。」
   
    真是好传统的家庭情节：大家族，婆婆，听话与回避冲突的儿子，长媳与金孙。
   
    我问阿钰：「你几岁就懂得这样拯救妈妈了？」
   
    他皱著眉。「我也不太记得了，可能从小学吧。但上了国中更会，那时候要升学读书就是我的金牌。」

    听著阿钰与文玲各自分享成长经验，我笑著说他们一个是「小当家」，一个是「拯救妈妈专家」。
   
    「我妈是单亲，忙著工作，我在家就当大人。其实我很希望她看见我的努力，但同时又以『妈妈很忙』为理由调适自己的失落，挺矛盾的。」文玲说著，看看丈夫。「就像现在，一方面觉得阿钰不懂我，但一方面还是有很多妥协。可能是有太多未能调适的失落，乾脆都自己做决定。比如我一开始都自己看房子、找家具，还有帮小孩办转学，根本也像是单亲，但没办法啊。以前觉得被牺牲，后来是委屈。」
   
    阿钰对她说：「你那时候都自己来，其实我原本很不能接受，觉得我们又不是感情不好，怎么会走到这种局面。我们家不应该是这样的！」
   
    这个过程，双方肯定都很煎熬，同时也困惑：明明我好努力，为何就是无法尽如人意？我道出这份体认，阿钰安静地点头同意，文玲轻拭著眼角的泪水。
   
    我鼓励两人一起想想：关系中的困境是怎么发生的？
 

成为关系中「真正的」男、女主角

    当关系中的双方持续感到紧张或焦虑，可能会不自觉地「拉入」（使他人成为第三方）或「进入」（自己成为第三方）来缓解，这便是家庭中的「三角关系」（emotional triangles）。
   
    就像「奶奶─妈妈─阿钰」的三角关系。长久下来，阿钰已经很习惯照顾母亲的情绪，却未必清楚对方是否需要或希望他如此照顾。
   
    我对阿钰说：「我想和你一起看其中一组三角关系：当奶奶和妈妈之间产生矛盾的时候，你觉得除了你之外，谁最该出现来保护妈妈，或是拯救冲突？」
   
    「我爸啊，但他没办法，他两手一摊。」
   
    我再问：「如果有一种特效药让你爸不再两手一摊，而是以一个有担当的成人姿态出现，他会怎么做？我们试著想像一下，特别是以你对这个家族的理解。」
   
    他盯著白板上的几段三角关系，皱著眉头思索一会儿，说：「他可能要告诉他妈妈，『我们夫妻自己会处理，交给我们来决定就好。』」
   
    我反问阿钰，他是否也以这样的姿态出现在关系中。他摇摇头，说：「没有。我好像从来没有这样想过，但可能应该要这么做。我在工作上挺有担当和界线的，怎么回到家里就没有想过这样的姿态呢？」
   
    「可能回到家就变回儿子，忘记自己已经长大了。」文玲笑著回应：「而顺著你的表现，我也像是在面对我妈一样，变回了女儿。」
   
    夫妻俩有了一个共同目标：他们要一起练习如何从「拯救妈妈专家」与「小当家」，成为彼此婚姻中真正的「男、女主角」。