我询问小翠：朋友是这样说的，那么你自己对这段关系的感觉呢？
    小翠：我觉得还算可以吧，我们通常有点争执然后都会合好，其实我一开始很不信任，就算不开心也都不太会说，现在至少我敢了，因为觉得和他（先生）可以沟通。

我：哦，听起来有些不同，那你是怎么发现你们比较可以沟通的啊？
    小翠：以前不敢讲的时候就都会闷著，现在我比较敢直接说对他不满的地方。那他好像有时候也会对我不高兴，就也会跟我说。

我：把心里不高兴的地方跟对方说，是你说的吵架吗？
    小翠：算是吧，就把心里那种感觉讲出来。如果比较难过或生气的时候，心情比较差，然后他也气起来，就吵架了。

我：喔，那这样看起来，讲出心里的感觉是一种表达，只是有时候两个人情绪比较多，一来一往越讲越生气，就像吵起来了。那后来你们都怎么和好呢？
    小翠：吵架的时候就是都有自己的立场啊，像我就会觉得他听不懂我想说什么，比较激动的时候，他就会鬼打墙跟我辩，一直觉得他没有错。怎么好的喔，可能后来我们就会先不理对方，一阵子心情好一点，就会跟对方道歉，那时候就比较好沟通。

每一对伴侣日常会遇到的状况
    如同小翠的例子，几乎是每一对伴侣日常会遇到的状况-「争吵」。在咨商工作的这段时间中我发现，吵架不代表关系恶化，以和为贵不见得就是经营关系最好的方式，当我们对关系有更多的了解后甚至会发现，如果能好好表达内心渴望或是不满，其实还可以是增进彼此关系的契机。那么，在吵架中要留意什么，才能让争执不只是表面的口角，而能成为感情升华的一种催化呢？

人的情绪反应有层次性
    过去心理学研究指出，人的情绪反应具有层次性，Greenberg和Safran指出情绪的几种面向，包括了原级情绪（primary emotions）与次级情绪（secondary emotions）。所谓原级情绪，指的是我们遇到刺激时最原始的情绪反应，例如：原本与小翠相约共进晚餐的先生临时因为加班而取消约会，此时，最原始且核心的心情是「失望」、「难过」，称为原级情绪；但是，因为失望和难过的情绪会让人痛苦，因而用「生气」的情绪指责先生不重视承诺，将原本的情绪转变成对外指责的怒气，以便让自己不会那么难受脆弱，这种随之而来转变后的情绪称为次级情绪。所以，表面上小翠不断指责先生，心里其实是失望和难过的。

    于是，当我们回头来检视与伴侣之间的表面争吵之下，往往是感到挫折、难过、失望、无可奈何、不知道该怎么办、沮丧等这些较脆弱的情绪。当不理解自己与对方的深层情绪时，就很容易在吵架的表面你来我往迷失，演变成两败俱伤的结果。因此，如果伴侣双方的争吵经常只是在表面上相互指责怪罪，又或是消极的听从与放弃了解，长期下来便会对彼此感到灰心了。

促进亲密的重点
    在小翠的例子中，他们能透过争吵在关系中学习成长，因为他们符合了几个能让吵架成为促进亲密的重点：

1.能够暂停：
    在负面情绪你来我往之下，经常会使吵架升级，更容想争出胜负而伤害对方。因此，发现又开始负面循环时可以提醒彼此，像是：我们好像又掉进这种吵架的循环了」、「我发现我们吵起来了」、「我们先暂停一下等等聊」，特别注意的是，争吵是双方的责任，所以要以「我们」作为停战的邀请，而不是「你怎么又在跟我吵架了」。

2.了解自己的深层情绪（原级情绪）：
    小翠在关系中慢慢学会去询问自己，刚才表面上这么生气，实际上心里是什么被触动到了。例如在先生取消约会时，发现表面上自己很生气，而心里深处感到的是失望难过。

3.承认自己的行为会刺激对方：
    其中一方承认自己的某些表达，可能会造成对方的负面反应，这可以让人感觉到被理解而软化态度，更愿意去包容与接纳。先生曾经对小翠说：是不是你很气在骂我的时候，我却把电视打开像是根本不在意那样，这让你更生气。

4.愿意了解双方的深层情绪：
    坦承内在与关系有关的深层情绪，是促进和好与亲密连结的关键。小翠告诉先生，自己因为期待落空感到难过，然而自己一直数落他失约是否也让他很为难，这让先生感觉到自己被关心，也在后续的对话中较愿意听小翠的感受。

5.能够「一起」：
    当伴侣双方愿意视争吵为了解彼此的途径之一时，便能用同盟的方式共同面对争执。小翠他们逐渐理解，在争吵之中，对方并不是要讨伐的对象，不断扩大的争执循环才是彼此的敌人。因此，争吵之后两人都有为了关系而改变的意愿，先生问：下次如果我又因为工作而不得不改变我们的约会时，怎么做会让我们好一点？小翠则是回答：失望是一定会有的，但那不代表是你的错。我们可以一起失望一下，然后再想其他方案？

    晤谈的最后，小翠开始对自己这份关系重拾信心，也发现其实吵架只是表面，关系是否能朝建设性的方向发展，在于双方是不是可以真实面对自己的深层情绪并对伴侣有一份关怀，共同努力。