有一群人，在感情里面，即便出现利益冲突时，情侣之间也不会出现太大的摩擦，他们的情绪不会有太大的起伏，能够停留在中性情绪当中，不会太过负面，也不会刻意伪装得过于正面，维持在不卑不亢的状态之中，冷静地和对方沟通。

    这一群人，如果测量他们体内的生理激素，会发现一个惊人的事实：他们的肾上腺皮质醇和一般情形下无异，并不会因为摩擦而升高；相对得，那些不断挖旧帐争执的伴侣，则会因此大大提升他们的肾上腺皮质醇，进入备战状态当中，就好像我们在面临考试压力，或是站上打击区准备要打击的球员一般。

　　
    为什么有些人能够平静地面对摩擦，有些人却会把摩擦视为点火线，进而争执起来呢？这背后重要的原因就在于「安全感」。
 

童年的安全感，决定争执的模式

    当我们都还是小朋友的时候，我们都需要爸爸妈妈等主要照顾者来照料我们的身心健康。在这个时候，当我们遭逢外在危机时，我们最需要的莫非是安全感了。

    要怎么获得安全感呢？如果从依附理论的角度来看，首要之处便是我们的照顾者要能够适时地出现在我们身旁，当他们出现了之后，第二步便是他们要敏感地觉察到我们为何感到不安，最后一步则是他们要做出适切地回应，让我们地不安全感下降，回复到平静的状态之中。
    
    长期能够获得主要照顾者安全回应的孩子们，渐渐就能形成「相信这个世界是充满安全感」的信念，反之，则会认为这个世界充满恶意、没有人在乎自己。

    前者的那些孩子，在长大之后，即便和伴侣出现摩擦，他们也不会启动生理上的作战模式，因为他们相信这世界是充满善意的；但后者则因为幼年时期，照顾者总是不能安抚自己。

    而对这个世界抱持著恶意与敌意，相对的，对他们的伴侣也是如此，他们因为内心缺乏安全感，所以非得和伴侣争个输赢不可，有一些人，总是希望要争道自己赢才肯罢休，有另一些人，则放弃争论，认为对方是不可能沟通的，直接放弃讨论的可能性，封闭自己的心墙，直接背离现场而去。

缺乏安全感的孩子，要如何重拾安全感

    既然成长过程中，长期浸淫在「在遭逢不安全感时，无法被适切地安抚」的环境当中，这些孩子有没有可能被改变呢？就依附的模型而言，其实是有的，但需要花上许多的时间。

    他们必须尝试找寻具有高安全感的伴侣，或是多结交具有安全感的朋友，当他们感到不安全感，而出现战或逃的反应时，自己的朋友或伴侣，能够告诉自己「事情其实没有你想像得那么糟糕」。

    「我对妳没有敌意，我们可以一起好好地度过难关」唯有透过一次又一次的练习，重新修正自己对这个世界的认知，才有可能改变「一碰到危机，就陷入作战模式」的生理反应。