一次在演讲时，有个女同学怯生生地举手，问了我一个问题：「老师，我妈妈很不喜欢我丢下她一个人在家，所以，假日如果我跟同学出去，我都会尽量在晚餐前就回来，但如果我稍微晚一点。

    她就会发飙骂我，叫我滚出这个家……甚至，她把我骂的很坏、很糟糕，还会骂我下贱之类的……」这位同学越说，头越来越低，声音开始有些哽咽：「刚刚老师有说，可以先暂时离开现场，可是我不敢离开……这样的话，我到底该怎么办？」
 

    我忍不住问：「妈妈把你骂成这样，你为什么还是不敢离开呢？」 那女孩眼眶含泪地说：「因为我怕我离开，妈妈会难过。」
 

    我听到她的答复，顿时间，觉得好心痛。被自己所爱的妈妈的话语，伤害得如此之深，但这女孩想著的，仍然是：我能否不让妈妈受伤？我能否不让妈妈难过？
 

    这是我遇到许多被情绪勒索的孩子的共同伤痛，被父母这样对待时，他们很痛，但他们仍想爱父母，却不知道该怎么停止这样的行为；尤其是，当父母表现出「我这么做都是为你好、都是因为爱你」的时候。
 

    只是，如果你真的是爱我的，为什么，我会这么痛？尤其是，那些攻击伤人的话语，听起来，不会让我们感觉到爱，反而感觉到恨。
 

    当时，我举了个例子：「我想问大家，如果你身边重要的人，他们想要拿刀伤害你，你会留在现场让他们伤害吗？」问了现场所有的人，没有人举手，大家都笑了。
 

    「那，你怎么会觉得，话语的刀比较不伤人、不锋利呢？有的时候，身上的伤，我们还知道去看医生、怎么治疗；但心里的伤，我们却可能不知该怎么治疗它，随著时间过去，它不会越来越好，反而更可能深刻如往昔。」大家停下笑了，若有所思。

    很多时候，我们在面对重要他人（例如父母）说出伤人的话、伤害我们时，我们反而因为太重视对方的心情，忽略了自己的伤痛，因为害怕自己的离开会造成对方受伤、害怕伤害这段关系，因而不敢离开。

    但我认为，这个「离开」，反而是你在意、维护这段关系的表现。怎么说呢？

    如果你的父母是爱你的，当他们情绪上来、无法控制，而没办法不说伤害你的难听话时，你留在现场，就像是当他们拿刀要伤害你，你留在现场让他们伤害一样。你不但会遍体鳞伤，你们的关系也必然会因而受伤；而这，不一定是父母冷静下来之后，想要的结果。

    如果你说服自己：「父母是爱我的，他们不是故意的。」那你就更需要在他们没有能力维持这个爱、而不伤害你时，好好保护他们所爱的你自己、保护这段关系。

你可以不反击，但至少，你需要离开现场。

    或许有人问：「如果我觉得他们就是不爱我、就是想伤害我，怎么办？」如果是这样，那你更需要离开现场。因为除了你自己，没有人可以保护你，照顾你。你需要为你自己做这件事。
 

    如果我们没有看到自己的伤痛，而总是把眼光放在别人身上，我们就很难为自己做到「保护自己」、试著离开现场的这件事，反而会留在现场，让自己承受一切。
 

    然后，心受伤了，关系也受伤了，自己不停忍受著，耗损著自己对这个人的爱，直到爱消逝的那天。甚至转变成恨。
 

练习看到自己的伤痛，正视自己的伤害

    我在《情绪勒索》、《关系黑洞》乃至于《他们都说妳「应该」》（编按：三本书皆为本文作者著作），都不停强调：能够看到自己的伤痛，是一件非常重要的事情。

    因为，只有看到自己的伤痛，并且理解、接纳它，我们才会有更多勇气保护自己与关系；而我们，也才能试著理解别人的伤痛，才不会总是把别人说出伤痛的这件事，当成是对自己的打脸或伤害。
 

    我们才不会在，对方试著想要说出自己的感觉、想要让我们理解时，说出：「这点小事你都要觉得难过，想当年我们都…….你也抗压性太低／太玻璃心了！」拒绝理解对方、说出更加伤害关系的话；然后，却期待对方要理解自己。这不是期待太高了吗？
 

    就像，每一次，当我试著去写这个互动发生的事情，以及可能出现的伤痛时，都有站在对立方的人，跑出来对我说：「为什么不写小孩要好好体谅父母的心情？你根本在制造对立，把父母写得很坏！」
 

    不论是在《情绪勒索》，探讨各种重要关系令人有压力的互动模式；或是在《他们都说妳「应该」》，深入探讨与分析母子、母女、父女、夫妻还有婆媳关系；谈到这些关系、甚至整个社会的伤痛时，我一直强调：

    我想做的，并非是把一方当成加害者，另一方是受害者。而是，就算有爱，我们仍然可能会带著过往被错误对待的伤痛，而继续用同样的方式，伤害我们所爱的人。如果，我们不能正视自己的伤害，觉得被这样对待是「应该的」，那我们就更容易用同样的方式，去压迫、伤害其他人，而觉得对方应该概括承受。
 

•     「因为我也是这样过来的。」
•     「我这么辛苦，我都没说什么，你凭什么说你很辛苦、很受伤？」
•     「而又凭什么，你可以说出自己的伤痛？那我的呢？我的呢？」

    如果我们没有意识到这点、没有意识到自己的伤痛，并且学会安慰、温柔的对待自己，我们就很容易在关系中，用别人对待我们的残忍方式，去对待其他人。
 

    然后，那些爱，转成了恨，而我们却觉得无辜，失望。最后，我们再度，深深受伤。
 

    练习看到自己的伤痛，那才能让你产生勇气，去保护你自己，因为你做的事情，不只是为了你自己，也是为了这段关系；练习看到自己的伤痛，那才能让你试著理解他人的受伤，而不把别人说出的这些伤痛，当成对你的「打脸」：没有人觉得你比较不痛，但他只是说出自己的痛。而你自己的痛，你也得自己看到才行。

    *  注：当我们已经习惯没有感觉时，痛也会习惯压抑下去。敬请好好练习《他们都说妳「应该」》的最后一章，你会慢慢找回－或许已经失去许久的你自己。