美国心理学家苏珊．大卫的著作《情绪灵敏力》中，提到小时候她曾有过说谎的习惯，以及父母在得知女儿会习惯性说谎后的反应。苏珊在8岁时，用从父母钱包里偷来的钱买糖果回家，并谎称是好心的朋友送给自己的，但父母很快就察觉到苏珊做了什么。对她父母来说，撒谎是绝对不容许的行为。父母带小苏珊开车出去，然后在行驶的车里认真谈起这件事。父母对她说谎的行为感到非常失望，以平静却坚决的态度强调，我们家绝不容许偷窃和说谎的行为。

父母并未对说谎的苏珊口出恶言，也没有发脾气，更没有打人，而是特意把她单独带到外面，先体贴她的心情，免得感觉自己在其他手足面前出丑。然后，父母要苏珊自己想一想应该如何修正做错的事。苏珊并非被父母训斥，而是父母站在自己这一边，感觉到他们是在保护她、帮助她，让她有勇气反省自己的行为，从此不再说谎。

如果父母生气、责骂，孩子只会感到害怕，为了避免遭到更多责骂而选择说出更多谎言。然而，苏珊的父母以平静的态度先让她安心，自然就不会再采取防御性的态度，可以回头看看自己的行为有什么问题。于是她坦白说出一切，答应把偷来的钱全部还给父母，并向被她利用的朋友道歉。

我们可以从苏珊的表白中找到重要的一点：苏珊的父母也生气，但他们采取的方式让女儿不再采取防御性态度，当然就没必要再继续说谎。各位觉得如何呢？如果你也像苏珊的父母一样，那么就是相当有功力的父母，否则的话请一定要继续读这本书。

助长谎言的父母们

世界上没有不说谎的孩子，毕竟连大人也撒谎，只是程度差异和用意的差别罢了。人活在这世上应该不可能连一次都没有说过谎，不是吗？

但这并不代表说谎没关系。身为父母，当然应该让孩子了解说谎是不好的行为，并在发现说谎时进行教导。不过如果是非故意的，只是一时之间的小谎言，父母却视为极其严重的道德缺失，过度反应的话，反而会给孩子带来强烈的副作用。

如果你的孩子比其他同侪更常说谎，希望你能先看看是不是自己创造了一个孩子不得不说谎的环境。如果孩子处于不得不说谎的环境，通常父母都是常常发脾气或过度控制孩子的类型。

孩子对父母发怒感到恐惧时

父母一生气，孩子们就感到害怕、恐惧，吓得发抖。这种恐惧是本能的，孩子们会本能地防御，想守护自己，连大人在生气的人面前也会因为紧张和害怕而不自觉地采取防御，更何况是小孩。有人会找借口或主张自己的合理性来进行防御，也有人反过来攻击对方作为防御手段，说谎也是一种防御机制，这时道德和伦理就先摆在一边了。

如果父母在生气的情况下继续追问，孩子就会更加害怕，越害怕就会越来越难说出真相。孩子要么说谎，要么乾脆不说话，这都是为了生存而出于本能所进行的防御。很多父母会承诺：「你只要老实说我就不骂你。」但听到孩子说出真相之后，还是会生气、骂人。当初因为相信父母「坦白从宽」的保证，决定实话实说的孩子最终仍然挨了骂，学到的经验就变成「日后只能反复说谎了」，于是为了圆谎，只好不断说出更多谎言。

父母过分限制

想要控制他人的心情与「愤怒」有关。生气的人心里有著「我是对的，你错了」的前提，因为相信自己是对的，所以强迫别人顺从，这就是控制。我对孩子的控制欲也很强，他们所做的一切都希望能一一介入，要求按照我的意思去做，这也是我觉得最最对不起孩子的地方。

孩子长大后告诉我一个秘密，我听了之后非常心痛和抱歉。孩子从小就爱吃泡面，甚至到了早上也要吃的程度。我为了改变这样的饮食习惯，有好长一段时间没买泡面放在家里。丈夫和孩子都抱怨说：「别人家都吃，为什么就我们家不能吃泡面？」但我仍坚持不让步，因为我认为我的想法是正确的，别人都错了，我要改正那些不服从我正确想法的人。

孩子向我坦白说，当时因为太想吃泡面，所以有一段时间都瞒著我，偷偷在附近的便利商店买杯面，在店里泡来吃。有一天，他坐在便利商店的大玻璃窗前正吃得津津有味时，突然看到阿姨从玻璃窗前经过。他当场吓一大跳，连忙躲到桌子底下好一会儿，心里一直担心得不得了，害怕被阿姨看到，告诉我这件事，那么一场暴风雨就会袭来，心里甚至开始想要说什么谎话才能避免妈妈的怒火。如果阿姨看到了告诉我，我应该会很生气，像对待犯人一样审问孩子，孩子为了回避那种状况而说谎，那么我又会对孩子爆发更多怒火。

我的过度控制导致孩子产生说谎的想法，让他在每次买泡面的时候，都会去想怎么样才能骗过妈妈，可见他心里的压力有多大。一想到此，我对自己既埋怨又内疚，感觉心都碎了。一种难以言表的愧疚和自责涌上心头，让我苦闷了好长一段时间。

双赢V.S双输

如果用处罚和鞭子进行控制，会造成孩子说更多谎来欺骗父母，一旦被发现，父母又会发更大的火，进行更严重的控制，而孩子的谎言也会变得越来越巧妙。这样的恶性循环反复发生，最终会扭曲孩子的人格，与父母的关系也会变坏。这样结果不是「双赢」，而是「双输」，是令人非常惋惜的事情。苏珊．大卫在《情绪灵敏力》中这样写道：

既没有大喊大叫，也没有使用助长恐怖常见的方法。（中略）如果两人一边生气一边大声咆哮不停质问我：「知道错了吗？自己说有没有错？」或许我就会说出他们希望听到的道欺，但就没有机会好好检视自己，了解最初究竟是什么感觉激发我的偷窃行为。（中略）如果父母一知道我偷东西的事情就发脾气并加以处罚的话，我可能就不会得到这样的成长经验。（中略）他们两位站我的位置上，而不是把我硬拽到他们想要我待的位置，这种做法带来很大的差异。

想改善孩子说谎的习惯，父母首先要做的不是当谎言暴露时大动肝火，应该用逆向思维站在孩子的立场上，努力理解情况，了解孩子为什么那样做。当然刚开始很不容易，但只要试著去做，就会看到孩子的变化，父母也会得到力量。

如果能这样对孩子说：「原来你是因为怕被妈妈骂才说谎。我小时候也有这样的经验，所以能理解你的心情，不过希望你以后可以实话实说，那么妈妈就比较不会生气。」听到这样的话，孩子会有什么样心情和想法呢？