▲和另一半吵架时，许多人总是会把原因导向两人不适合。
 

    前些日子收到一份心得，学员Y说：「想和 P大回报，上完课后我和伴侣的关係有大突破，本来我们之间只要有意见不合的状况，我很容易就会把原因导向『我们不适合』，然后陷入这个逻辑里面一直鬼打墙，现在我摆脱了这个念头，可以和伴侣好好针对事情讨论，得到一个对彼此都好的解法，这让我们的感情加温非常多。」

    看完心得的当下我感到很温暖，也十分为他开心，我还记得在上课前，他已被「我和他到底适合不适合」这个想法困扰许久。当时Y和我说，他曾为此去请教了朋友、家人、要好的前辈，也把自己的问题PO到网路上问网友。那时收到的意见，只能用眼花撩乱来形容。

    Y点头称是，接着我再问：「而你也隐约知道，一旦你们把彼此贴上对错的标籤后，那本来的和平沟通，就演变成了检讨和究责大会了？」Y说：「P大你完全说中我的感觉了！我本来只是觉得怪怪的，可是不知道怪在哪，关键就是我们采用那名网友的建议后，就有种在互相检讨的感觉，我很讨厌这种感觉。」

    而除了该网友的分析以外，也有各式不能说没道理，但仔细想想后，总觉得哪里不对劲的建议，像是：「他个性比较像小孩子，所以你要多包容他一点。」、「伴侣是你自己选的啊，要嘛你就乖乖吞下去，要嘛你就分手。」、「你的条件就跟他半斤八两，难怪会在一起，你分手再换下一个也差不多啦。」、「你没有错，是他不懂得体谅你，你需要用点手段让他吃点苦头，他才会为你着想。」

    纷杂的建议让Y陷入千头万绪，不知道如何适从，他在好朋友的推荐下报名了课程，而当时我是这么对Y说的，我说：「每个人给你的建议都有其道理，但那是根据他们的价值观，他们在乎的东西，他们想要实现的人生所建构的，你照着他们的方法做，最后只会活成他们的样子，无法活出你自己。」

▲有些人与另一半遇到争执时，选择询问身旁的人，却可能因此造成嫌隙。

    我见Y慢慢点了点点头，有些似懂非懂，我接着补充：「比如建议你要嘛就吞，要嘛就分手的人，他内心早就已经认定，沟通是无用的，你的伴侣才不会为你改变，可是这适用于你们的感情吗？他的伴侣和你的伴侣个性一样吗？那些建议你要多包容的人也是如此，他们或许是出于善意，认为谈感情就是一个愿打一个愿挨，可是他们挨久了难道不会心生怨怼吗？就算他们挨得起，你能吗？」

    我没有让Y立刻回答我的问题，而是要他先把「如何解决他和伴侣的矛盾」，也先不要去想「他和另一半到底适合与否」，因为这些问题都是次要的。我认为真正重要的问题是：「他不清楚自己想要什么，所以在迷茫彷徨时，欠缺一个思考的支点，让他能去判断是非，做出选择。」

    打个比方来说吧，你在这个月想排三天特休散散心，放鬆一下，于是请熟悉旅游的朋友帮你安排行程。朋友问你：「那你有什么特别喜欢什么，讨厌什么？你给我的资讯越明确， 这样我才知道怎么为你安排适合的旅游。」你听闻后只淡淡回了一句：「就我想去海边走走，看看海吹吹海风就好了。」那你说，他可以仅凭你一句话，就排出一个让你讚不绝口的行程吗？我想是很难的，对吧？

    若安排一个三天两夜的旅游是如此，你都得先了解自己想要怎样的体验，你必须把你想像中画面清楚地描述出来。那一个人在尚未清楚自己「想要什么」的情况下就开始去谈「适不适合」，甚至要旁人给予他建议，这些建议到头来，会把他的人生带向何方呢？Mr.P 可以接告诉你答案，这会为他带来一场「灾难」。

    我知道你可能会困惑「为什么说是灾难，真的有这么严重吗？」有的，而且是 100% 会造成灾难，就如同有句老话说：「通往地狱的道路，往往是由善意铺成的」每个人在给出建议时，大家所信仰的价值观，背后的决断依据都各不相同，其中有些价值观甚至是自相矛盾，而且相互对立的。

    比如最常见的建议「忍一时风平浪静，退一步海阔天空」，这和「你要有原则，别让对方得寸进尺」就有极大的抵触。而当一个人不够了解自己要什么，那在听取不同人的建议，采用了矛盾的策略后，他就会彻底的卡在原地。因为每个人说的都是那么有道理，大家也给他剖析过「如果你没有这么做，那最后会怎样」，这把他完全给吓住了。

    此刻的他就像一个缠满绳子的木偶，绳子是某个人的看法，把他牵往某个方向，本来如果这条绳子牵引的力道是向左，他应该会往左走才对，可是反方向又有另一条绳子在拉扯他往右，因此他动弹不得。

    综上所述，我想你应该明白，为何Y和另一半的感情会有波折，他们之间的嫌隙、摩擦从何而来了吧？没有错，那些摩擦，有很大一部分皆来自于「旁人的善意」！换句话说，只要 Y 还不清楚「自己想要什么」，没有釐清内在的感受，和他嚮往怎样的一段感情，那他就会持续用「别人的价值观」来判断自己和伴侣是否适合。

    也因此，对于Y的伴侣来说，可能从他们认识至今，和他谈恋爱的都不完全是Y的灵魂，而是混杂了他人给 Y 灌输的奇思妙想（或是胡思乱想）。在课程中我先教授Y该如何拿掉身上的绳子，如何去区分什么是他人的思想，什么是自己真所想，先把束缚拿掉，接着再示范给他看，怎么抽丝剥茧，怎么一步步和最深层的自己做内在对话。

    在自我对话的旅程中，Y跳脱了他人意见的捆绑，所以有了文章一开始你们看到的回馈，现在的他知道：「适合与否是由他自己判断的，也只有他有权判断」、「比起一直纠结适合与否，现在他更昇华了和伴侣的关係层次」、「他跳脱了适合与否的框架，把心力放在如何好好的沟通和交流。」种种的改变点滴积累，最后给他和伴侣的感情，带来了很大的成长。

    结语：如果你现在也身处一段关係，却常会迷茫自问「我和他适合吗」？此问题其实是一种现象，它在告诉你，你时候该好好地和自己对话了，感情上是如此，工作、人生、人际，任何一种情境都是一样的。不要急着去问身旁的人，因为即使是善意的建言，也可能铺成让你后悔的道路，当你能越了解自己，就越不需要去寻求他人的看法。你，才是那个可以给自己答案的唯一人选。