从心理学的角度来看，人在受到责备或遭遇挫折时，会下意识的选择以推卸责任、合理化自身的行为的方式保护自己，孩子也不例外。当孩子认为自己道歉就等于承认错误，更可能遭到人处罚，孩子会选择拒绝道歉，即使父母强迫孩子嘴里说出对不起，这种情况下说出口的道歉当然不会是真心的。

另一个常见的情况是孩子可能产生认知失调的状况。认知失调的意思是两种截然不同的矛盾情绪同时占据在心中。例如一个认为自己很乖、很听话的孩子，发现自己真的做了会让父母生气的事情，他心里会产生对自己是否真的那么优秀的质疑。这时，孩子为了压抑这种情感，便会选择拒绝道歉。

道歉三部曲，带您一步步攻略孩子的心！

「孩子的道歉要从父母指导下开始！」专门研究儿童和青少年的临床社会工作者艾伦•戈德史密斯（Ellen Goldsmith）表示，没有人天生就能够坦承错误，为了让孩子清楚的认知道歉的方式跟道歉本身一样重要，父母必须在孩子碰到需要道歉的冲突事件时，一步一步带领孩子解决，而第一步，先让孩子冷静下来。

一、给彼此冷静空间

在情绪不稳定的情况下沟通是非常没有效率的，这个道理大家都知道，却常常被人忽略。许多父母在冲突的当下就希望孩子能够道歉，这对于在情绪上的孩子而言十分困难。戈德史密斯建议父母在冲突当下先各退一步，等孩子冷静下来，才有进一步沟通的机会。

二、了解心中感受

再来，父母必须帮助孩子厘清心中的情绪。当孩子年纪还小，很多时候没办法清楚的了解自己的感受，也不知道自己错在哪里，这时候父母的引导就很重要了。

戈德史密斯以孩子抢了别人的玩具为例，父母可以从「拿了朋友的玩具前，你是什么感觉？」开始，先让孩子思考自己是因为羡慕那个玩具，还是想要抢玩具吸引朋友的注意。不论孩子出于何种情绪或原因，父母都必须让孩子知道「所有情绪都没有错，问题出在你处理情绪的方式。」

父母可以引导孩子想像假如今天是自己的玩具被抢，会不会不开心？并且告诉孩子这可能就是对方的感受。

透过换位思考，不仅能够培养孩子的同理心，也能够让孩子在反思的过程认清自己的不对，卸下孩子承认错误的心理防御。

三、道歉的技巧

到了这时候，孩子已经准备好道歉了。戈德史密斯表示，一个良好的道歉需要说出所造成的伤害，真诚地忏悔，并且修复这种伤害。继续以抢夺玩具为例，父母可以引导孩子说出以下三句话：

１．对不起，没经过同意就拿走你的玩具。

２．这是不对的，因为我伤害了你，让你感到不开心。

３．以后，我会经过你的同意再一起玩玩具，我也会分享我的玩具跟你一起玩。

透过这三句话，孩子能够修正自己的行为，也可以让孩子跟朋友互动，询问彼此的感受，以及怎么弥补错误会让对方更能够接受，让孩子更能了解道歉的流程。

道歉不是为了祈求原谅，而是对自己负责

有些时候，孩子会发现虽然他真诚的道歉了，仍无法获得对方谅解，这时父母必须孩子知道这是没关系的，道歉的目的并不是要被宽恕，而是要让孩子对自己的行为负责。

从小学会真心诚意道歉的孩子，在未来更容易展现同理心，也更能够为自己的行为负起责任。下次当孩子犯错时，先别急著生气，因为这可是教育孩子人生态度的重要课题！