忍住对孩子说「不要」和「不可以」，容许一些抗议和挑战，你会发现孩子更听

2022-10-03 来源：妈妈宝宝网 标签: 儿童护理

孩子每天都有让爸妈崩溃的时刻

又到一天的尾声了。这种时候经常需要一番拉扯才能把小孩放倒。想想实在很合理，小孩就是想尽办法要多玩一点，大人就是想尽办法要让小孩早睡一点，这种完全相反的立场，当然一定会起冲突。

七点半的时候，提醒蕃茄八点要洗澡。果然不出所料，七点五十五的时候还在东摸西摸，饭没吃完，问他是不是不吃了，他又说还要。这种时候是无法激出家长的幽默感的。没办法，有时候就是得应付这种麻烦。

八点整，我很清楚地宣布「八点了」，一边动手把桌上的碗盘餐具收拾完毕，一边说：该洗澡了。蕃茄立刻大声抗议：「还没有！明明就还没有八点，我还要玩！」然后就气呼呼地钻进餐桌底下。大人没人有反应。

每个小孩有自己设定的规则

我把餐桌擦拭过一遍，安静地坐下来，开始在餐桌上打电脑。五分钟后，桌子底下传来蕃茄的声音。

「妈妈，你知道吗？」
「知道什么？」
「现在不是八点，不是唷，现在只有七点而已，还可以玩的。」
「是这样的吗？」我说。
「是唷！」蕃茄很大声地回答，然后突然冲出餐桌，跑到茶几那里拿了两个玩具又躲回餐桌底下。

又过了五分钟，杰克来了，两只手伸进餐桌底下准备要来抓小孩。蕃茄弹出桌底，这里那里跑来跑去，最后奔向我这边说：「妈妈救我！！」我笑著说，我们刚刚是不是说过八点洗澡？对，蕃茄说。所以该去洗澡了，我说。

「没有！因为还没有八点！！现在是七点才对！要照我的规则！」
「蕃茄，洗澡时间是规定好的。」我说，语气平静。
「不是！！是照我的规则！！！」蕃茄使尽全力大吼。

爸爸达成目的，也让孩子继续有得玩

蕃茄站得直挺挺，气得整张脸红通通的，被爸爸从后面一把抱起来：「你还想玩是不是？」
　　

「因为还没有八点啊！！」蕃茄对著爸爸的脸喊。
「你觉得还没有八点，所以你还可以玩，是这样吗？」杰克一边问，脚步一边迈开。
「对！！」

蕃茄顾著说话，反抗的力道也变小了，顺利被爸爸抱进浴室，门「碰」地被关上。两分钟后，听到蕃茄兴奋地大叫：「快跟妈妈讲！！」门被打开，杰克探头出来说：「那个，我们今天要用不一样的方法洗澡唷！！！」

「我要坐在浴缸的边边洗呢！！！」蕃茄大声补充。
「居然有这么新奇的洗澡方式啊！！！！」我也大声回应。

门又被关上了，水龙头的声音一波一波传过来，一天又结束了。

爸妈戒掉说「不要」或「不行」，孩子更听话

应该是蕃茄将近两岁的时候吧，那时候他开始对整个世界感到非常好奇，会到处摸东摸西，什么都想尝试。我在好几本教养书上读到，别跟孩子说「不要」或「不行」，改成说「好，但是⋯⋯」，或者直接给出一个新的提案。

这是我所学到最受用的教养建议之一，直到现在我都还遵循著这个原则，理由有几点：

但绝对不能哄骗小孩，要认真给出一个新的提案

第一个，对个性独立，非常想要自己来的蕃茄来说，他一听到「不要」或「不行」的瞬间就会爆炸了，根本不可能听懂我后面说的是什么，所以也根本不可能学到东西，同样的事情如果他没有达到目的，就会一次又一次起相同的冲突。
　　
当我们用「好」开头，或者是提供一个新选项的时候，他可以保持理智思考。如果他接受了我的建议，而且也确实体会到「爸妈给的建议也很有趣」的时候，之后他就会越来越信任我们的引导。（这也表示，爸妈绝对不能哄骗小孩，要认真给出一个孩子会有兴趣的选项）

改变用词，爸妈也不会容易被孩子激怒，也能找出更适合的方式沟通

第二个，我发现改变用词，对我自己也有很大的影响。当我说出「不行」或者「不可以」的时候，我观察到我整个人会进入一种「不可妥协」的态度。只要蕃茄没有「立刻」或是「完全」按照我的要求去做，我就会觉得被冒犯，被挑战，怒气值快速攀升，最后就是跟蕃茄杠上，两败俱伤。

而如果我选择先说「好」，或者花时间思考不同提案的时候，我不会进入那样「肃杀」的模式。我的脑袋不会被我愤怒的情绪装满，我自然地出现余裕可以观察蕃茄他到底想做什么，尝试在表达什么，用这些资讯来给我灵感，用更符合蕃茄的个性和需求的方式沟通。

孩子遇到危险的事更要这么做

  那如果孩子要去玩瓦斯炉，或者闯马路做一些危险的事情怎么办？我一样省去「不行」，直接说「危险」然后动手阻止，理由跟第一点一样。蕃茄只要听到「不行」脑袋就会立刻关机，这样他记不起来是什么事情危险。所以我除了脱口而出的时刻，几乎是完全把「不行」和「不可以」逐步放弃。

  戒用「不行」和「不可以」的时间拉长之后，我发现我的思维模式也被改变了。现在的我非常少摆出「我是真理」，或是「命令」的姿态，因为我不需要摆出那样的姿态，也可以达到我的目的，还可以直接避免引爆蕃茄炸弹，很划算。

  就算过程不怎么平顺，就像上面的例子一样，遭遇到一些反击，那些互动都是很珍贵的资讯，可以让我明白「原来他只是想要的顺序不一样」、「原来他只是希望过程更有趣一点」、「原来他对这种说话的语气特别反感」。这些资讯，对于将来的沟通非常有帮助。我也因此更能够用平和轻松的态度来面对蕃茄的反弹。

我总觉得，我们不可能避免跟孩子冲突，所以更要让冲突变得有意义。也许是更了解孩子，也许是更了解自己，也许是找出一个新的共识，这样我们才不会害怕对撞，可以在彼此面前更真实的表现自己，可以勇于调整，能够拥有更真实的亲子关系吧。如果你还没有尝试过这个方法，我诚心推荐。